小城的律师生活

  2.你会发现，权贵与寒门，天生有合作的机会。因为，权贵需要寒门为他具体做事。
  而寒门为了钱，也很能吃苦。
  但是，权贵与游戏主义者，就相处不那么和谐了。
  游戏者不那么看重钱，所以，可能不那么听话，这样子看起来，就让权贵不喜欢。
  从这个角度来说，权贵最好是利用寒门，因为后者为了钱甘心卖力，愿意做棋子。寒门也最好攀附权贵，因为权贵能给他钱。
  综合游戏者的性格，定位，他不应该去理睬比他身份地位高的权贵。游戏者，适合内部联盟，或者，寻找那种即将从寒门跃升为权贵的人。
  一句话，胆子放大点，步子迈大点，不要去投现在的大佬，而要看中一个未来的大佬，并且，与之一起成长。但是，刚开始的时候，两个人得是平等的。
  或者说索性寻找完全平行的游戏者团体，也可以。以前L男女所提到的那种，我们几个人组成一个松散的联盟，彼此设立一个专业，然后互相推荐案子就是这种思路。

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3.标题:游戏主义者的典型代表
  
  游戏主义者最典型的代表，是笑傲江湖里的老顽童周伯通。他们就是心态极好，如果想要了解这种类型比较详细的，可以去看9型人格第7型享乐主义者类型。
  我还去百度了一下周伯通的武功排名，没有想到有一段时间他的武功排名，还排到了天下第1名。
  当然了，我现在还想不明白周为什么非常喜欢瑛姑，但是却逃避瑛姑对他的感情。但是我可以理解，假如我是周伯通的话，我就会躲着。因为我不喜欢别人逼我为他负责任。
  无论是从周伯通还是从3M公司的大成就来看。游戏主义者可不是那种一点都不努力并且没有前途的存在。他们只是过得比较非主流罢了。
  有了这么一个想法，我的心比较安定了一些，本来我想到这个事情是比较沮丧的。你说为啥我不能够是权贵或者寒门？
  可能是因为这个世界大家都想大干一场，或者说能够多赚点钱，总需要有那么一些人出来搞搞气氛，让大家都开心一点吧。很不凑巧，我就这样子悲哀的被老天爷选中了。氛围组你知道吗？就是说我们这种人。

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1.标题:优秀的人，怎么应对人际冲突

  我在这里左想右想，回忆起过往的种种。突然之间眼前露出了Z女律的容颜。
  我想起那天我跟她还有大少一起见面的时候。我无意中提起一个事儿。我就说，哎呀，我不知道为什么狮子座男律，我印象最深刻的就是他是单身。前后可能还说了一些，别的具体记不清了。
  大少听完这段话，就脸色一变，手一拍桌子，说了一句话，我都记不得是什么了，总之，就是生气了吧。
  我吓傻了，心里想的是:我的妈，这又哪儿惹他生气了。那一瞬间我就呆若木鸡，完全不知道该怎么办。
  Z女律马上说:哦，你很可能是想着说他是单身，你好给他介绍女朋友吧。
  我马上记起来，是真的有这么回事。而且当时不是还详细的问了一下狮子座男律，他到底想找什么类型的女孩子，得到的结论是，他希望对方是个独生女，要最好是初中或者高中老师，年龄一定要比他小，最好是90后，如何如何。
  我马上就接着Z女律的话往下说，哎呀，是的呀，上次的时候你也在场的呀，我们不是都说要给他介绍对象吗？他每个人都拜托了。
  然后接着又说了几句类似的话。
  大少估计本来也就是发了个神经，听我们这么一说，就像没事人一样的，就继续往下讲另外的话题了。
  也就是说我发现像我这种类型的人可能会很容易惹得别人生气，不知道莫名其妙的触到哪个点了。如果是我以前的话，我很可能会跟他对着拍桌子说，这关你什么事啊？你有什么好给我摆脸色的呀？
  即使反省到现在，我能做的最高水平，不过也是呆若木鸡，瑟瑟发抖。
  可是Z女律给了我一个极佳的示范。如果说我们有什么事情说了，别人不太高兴，你不要去分析别人为什么不高兴，你可能这辈子都不知道。可是你可以去做一点常规的解释。因为最重要的是让别人能够现在，把这个台阶下了，把这个面子给圆了。那么，冲突就解决了。

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2.标题:人际冲突是必然存在的，所以应对冲突的方式就比较重要。
  
我们就以大少这一次生气为例。可能你真的没有办法知道他为什么生气。因为我说了一长段话，也不知道是前后哪一句，惹毛他了。
  那这个时候我以前的那种应对，就是最差的。
  什么叫做你有什么资格生气？那人家生气就是生气了呀。他可能也不想在人际的场合表现的这么愤怒，你不踩到他那个点，人家也不会愤怒。
  我那种做法就是质疑对方表达感情的资格。应该来说会使得对方的愤怒翻倍。使得双方的冲突升级。你可以简单的理解为，我是在人身攻击也没错。大概就类似于父母要是管教小孩，小孩跟他顶嘴还好些，小孩跟他讲你有什么资格管教我，就会使得父母气的跳。
  而Z女就这种做法会比较先进。
  因为我们通常很难探究别人为什么会生气。那种每个人的点都是不一样的，每个人有不同的人生经历。你只要知道此时此刻他是生气的就行了。
  鉴于双方的关系并不亲密，你很难直接让他表达出他愤怒的原因。或者说你自己也猜不到。
  这时候社交场合的通常做法，是给对方台阶下。比如说Z女律就给了一个很完美的台阶。把大少对我的愤怒，转化成了是我想要给别人当月老，做好事。
  换句话说，下台阶的最好办法就是告诉对方，其实说话的人他并不怀恶意。对方感觉到这一点的话，自己也会有个台阶下，知道你是服软呢，而且对你的思路也改变了。通常的社交冲突就能解决。
  这一招虽然在亲密关系里不太好用，可是在社交场合，就完全够用了。

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3.标题:强势的感觉，就是由你不给人台阶下，或者不下别人的台阶，带来的。

  我们来看亲密关系里为什么这一招并不好用。你看，很多时候父母可能错误的责怪了子女，或者说做了什么伤害子女的事，他们通常会说一句话叫做:我出发点总是好的。
  在父子关系和母子关系里面，这句话不仅效果没有，反而是起到了负向的效果。因为谁也不会因此而原谅你的，我保证。而父母也不好做更进一步下台阶的表示。所以亲密关系比较难搞，因为对方又要挂着脸面，因为脸面大又没有办法下台阶。可是在通常的社交场合就不存在这种问题，就不存在为了脸面没有办法接受别人下台阶的事儿。
  我不是说，大少这个人核心特质主要就是非常强势。其实他给我这种感觉就是从这儿来的。我经常自认为我是给他台阶下了，可是他从来也不愿意下我的台阶，一直在喋喋不休的说我，直到我甩他几句臭骂。
  比如说剧本杀我们大家的玩法不同，我可能只要读了一下剧本以后，凭借感觉就知道谁是凶手。但是大少就认为剧本杀最重要的不是和朋友一起开开心心的推理享受这个过程吗？他就觉得说如果说我这样子做，别人就会很没有游戏体验感。而且他会问我，你这样不会觉得自己很没意思吗？
  我这样做，我偏偏就觉得很有意思，我没觉得哪点没意思。每个人的快乐的感觉和方式都不一样，他怎么能够肯定说我只有按照他的方式做，我才会觉得剧本杀有趣呢。
  但是他在那里不停的指责我，说我玩剧本杀的方式不对。
  为了使得他不要就着这个问题不放，我就说好啊，下次我改，我就不说出来影响大家就可以了。
  这不就是给他台阶下吗？
  可是我起码说了6，7遍他还是在那里，不停的跟我说，我这样子玩不对。他每说一遍我就说好了，我改我下次不说了。我根本就没有和他顶过牛的。我没有哪一次说，那不行，我偏偏要按照我这个样子做。
  而且他还在那里有的没的说了一大堆，都是一些让人不爱听的话。什么跟我这样的人玩游戏，体验感极差呀。什么我这样子的做是违反剧本杀的规则的呀。
  直到Z女律出手:那人家只要一看剧本就知道凶手是谁，他怎么能够骗过自己的脑袋呢？那他怎么才能够做到不知道凶手是谁，你说说看。
  大少才反应过来:哦，也是。
  Z女律:那只要她不说出来影响别人的话，自己要这么想应该也问题不大呀。这样到底问题在哪里呢？你说说看。
  大少:好吧，不说出来也没什么，只是自己没意思。
  我:我觉得很有意思啊，我看你们推来推去就很有意思啊。
  你看他可不是一般的不接受台阶。是基本上我给他67次台阶，他都不会往台阶下走的。你说这种人的核心特质有多强势？那可以说是不说是前无古人后无来者，只能说我见过的强势的人里面，如果他说是第二，就没有人敢说是第一。
  而且他这一个第一还把第2名远远甩在后面，强势程度，超过3，4倍还不止。

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4.标题:大少对我强势非凡的刻板印象，不停的获得自我证明。

  我其实是一个很温柔的人。
  这句话并不是我说的。 X女说过这句话，也就算了。我身边非常多的人，特别是和我初步接触的陌生人，都说我的主要核心特质是温柔。
  你想想看，如果一个人他是一个游戏人生的人，他把钱看得也不那么重要。他可能比较看重的就是开心就好。那他有什么动力说，我一定要跟你硬杠呢？这种人，是最不可能去跟你硬杠的呀。
  但是我的不通人情世故，给对方留下了恶劣的印象。假如说我感受到对方莫名其妙的怒气，我第一反应是下台阶，但是如果我给了台阶，对方不愿意下台阶。我很可能就会上升到第2步:你算老几，你有什么资格管我。
  只不过是我以前那个下台阶的力度和巧妙程度都比较差。而且我不会给别人太久的台阶下，而对方对于事情又过于不依不饶。
  那我觉得不搞对方几下狠的话，他没有办法闭嘴呀。虽然说我心里没这么想，但是潜意识就是这么认为的。那世界上最狠的话当然是:你有什么资格。
  因为前后反差过于巨大，以至于别人当然只记得我最后的狠话，而忘记我之前是给过无数次台阶的。
  我如果是强势型的人，不可能给他台阶。你看再整个对话中，大少什么时候给过我台阶？即使是我生了大气了，他也不会给我台阶下的。他顶了天就是说，哎呀，我们大家都闭嘴，不要说了。他就是以为这就是给我台阶。其实这就是给我添堵呗。哪里有人是用你给我闭嘴，给别人台阶下的。
  这不仅不能够给别人台阶下，而且还会产生那一天物业对峙，社区领导拍桌子的效果，就是使得对方火冒三丈，直接开干！社区领导拍桌子说安静，小区居民激动得差点现场把他给打了。

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1.标题:强势与否，跟你是否聪明，声音大，都无关
  
  有很多蠢人是非常强势而倔强的，所以你不能说是人一聪明就强势，没有这个道理。至于说声音大小那东西是一个语言习惯，也跟强势与否无关。
  我可以肯定的说，我们俩互相沟通的时候，大少基本上没有给过我任何台阶。他似乎天生就不知道什么叫给别人一个台阶，让人家面子上过得去，这事可能就没了。
  我是不成熟，这点我承认。如果说大少因为我这一次的事情生气了，比如说剧本杀这个事儿吧。我当然就只会不停的认错，说我下次改，我下次不说了。我真的不知道要怎么样才能让他不要讲这个问题了。我已经七六七次不下的说我错了，我改。
  但他永无止境。他不停的在那里说宣泄他的情绪。如果说Z女律不出手，我觉得哪怕我说70次，80次，100次，他还会卡在这里喋喋不休的指责我。
  我真的是不知道我要说些什么，他才能够闭上他的嘴。
  我心理默默地想起，听说婚姻中家暴很多就是这样产生的，女方喋喋不休的碎碎念，不停的指责男方的过错，男的让她别说了，她非说不可。没办法，这男的就只能揍她一顿，才能让她闭上嘴，然后，这女的就四处控诉她遇到了家暴男。
  而非暴力沟通中一书怎么说的:暴力行为的发生，通常是精神上的暴力最先开始，然后，引发了肢体上的暴力。
  从这么来看，我凶是因为遭受到了暴力会奋起反抗，我不是强势，只是具有反抗精神。而当大家都很友好的时候，我就是温柔的开朗的。
  因此，强势的人会认为我更强势，是因为我特别喜欢反抗压迫，而且会动用更大的暴力。我本人，不会主动施暴，但也不介意给对我凶的人反手两巴掌。
  温柔的人当然认为我温柔，我本来就温柔，没有压迫，我干嘛反抗。

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  标题：l导师带给我的感动，他让我知道，贫富不过是一个境遇，不代表境界

  今天，l导师的课程，因为他提出来要缴费的事情，所以没什么人。
  到点了，加上我，一共三个学员。
  然后，l导师说，现在时间到了，还只有这么些人，要不你们聊聊最近遇到的问题吧。
  我本来没有什么想问的，但不好让他冷场，我的天啊，真的太尴尬了啊。
  所以，我就抛出来了我跟大少关于这个剧本杀的来回拉扯，并问他：请问老师，我为什么一开始的时候态度那么好，但是，到了后面我一旦火起来，就非常用力的攻击别人。
  l导师想了一下这个事情，问了我两个问题：很好，最近感触很大啊，你能够意识到自己的感觉，还是有个进步了。那么，我想问你两个问题：1、你的原生家庭中，是不是也有人特别喜欢这样唠叨你，你是不是对谁这样唠叨特别的不爽，总是用这种攻击别人的方式来处理，特别是你的父母？2、你的原生家庭中，是不是有人也是习惯这样攻击别人？
  我对他的这个问题感觉很意外，双方又聊了一会，我就说：好像以前我妈妈特别唠叨，然后，如果她唠叨个不停，我就会一开始就忍，忍了几次以后，就火冒三丈的爆发了。但是，我想不起来，我们家里到底是有谁，特别喜欢像我这样一开始忍，过久了就爆发。
  l导师说：很好，你还是有所觉察。当年你很小的时候，妈妈唠叨你，你没有办法反抗，那么，这个时候，你就会投射愤怒到像你妈妈的人的身上。因为，你不好对你妈妈发怒，但是，你可以对你这个朋友发怒。所以，你攻击别人，是因为他像你的妈妈。如果童年期有这种问题，就容易在关系中出问题，特别是亲密关系，所有不能对父母发的火，都会疯狂的发泄给别人。
  我当时听到，后面又思考了一下，我的天啦，我发现，我妈妈也是从小就以性格极为暴烈而闻名于十里八乡的。
  l导师今天晚上上课，还是那种火力全开，不暗含任何销售，全盘托出的状态。
  我听到他这样说，心里万分感动，这堂课对我真的价值过万。我心想这可不仅仅是水平的问题，这完全是态度问题，即使x女那么优秀，那么，我只是觉得x女优秀，我真的没有被x女感动到。
  l导师，他给我的就是感动，这世界上还是有这样的人，即使自身也就这样，还是心怀万丈光芒。

2、标题：l导师，现实版《狂飙》中的谭思言。
  狂飙中的谭思言，该剧最大的勇士。
  不停的实名举报，从来不惧怕黑恶势力，真的，谭思言勇到什么程度，李响当时要他保证不再举报，把他推到楼边上，扬言不然就把他推下去。
  谭思言眼睛一闭，说：我就是要举报，我不死，就一直举报到死。
  李响在遗书中写：谭思言，我黑暗人生中最后一道光，支持我不停的走下去，但是，现在，这道光，也熄灭了。
  我在此刻，心中的天平，第一次倾向了l导师，我不再认为他是傻。我也不再认为x女比他聪明多了。
  是真的，贫富是一种境遇，而水平，确实与贫富无关。这世界，有些人，就是愿意选择人生真正的艰难，而不在乎金钱，不在乎前途。
  这样的人，或许不能赚得太多的钱，但是，是黑暗人生中最闪亮的光。
  这样的人，感动了许多人，比如说，卢武铉，很穷的一个h国总统，就感动了文在寅。
  即使他手无寸铁的被舆论逼死自杀，文在寅绝不放过那些伤害他的人。
  

  1、标题：剧本杀事件的拉扯引发大家广泛激烈讨论

  今天是原生家庭这个板块的最后一堂课，l导师带领我们说要放下父母的情绪，不背负父母的命运等等。导师把剧本杀事件当作了今天的小案例，大家一起分析。
  然而，我们在互动的过程中，他们聊到自我攻击的问题，我就有感而发：老师，我觉得我总是不停的自我攻击，请问，这个是不是因为我总是对外攻击别人，进而反作用到自己身上呢？
  导师：不是这样，你这是倒因为果了。你所以自我攻击，主要的原因是你小时候，就经常被否定，被植入了很多负面的信念，所以，你的资格感，自我价值感就很低。为了保护自己，你就去攻击别人，因为别人说你，你攻击别人，就显得你比对方优秀而强大，对外攻击的根源，还是在自我价值感低。如果一个人没有力量，但是从小价值感低，他就会持续向内攻击，攻击到不行的时候，他就可能抑郁，甚至自杀。
  另外的学员也参与进来：那是不是对外攻击强的人，就不会对内攻击了？
  导师：不是这样的。他如果喜欢对外攻击，一定存在自我攻击的情况，因为根源都一样，是价值感低，童年被经常否定。只是说，如果这个人能量高，他对外攻击了，缓解了压力，所以，会好一些的。但这也不是解决问题的办法，反而容易使得这个人陷入不断加码外部攻击来缓解压力。极端的外部攻击，就是反社会人格。这种人格的人，哪怕只要你看他一眼，眼神不对，他都认为你可能会伤害他，为了保护自己，他就先下手为强，直接先伤害你。有些命案就是这样产生的。处理的办法，还是要处理好自己内部的否定性信念，不然，是另外一个极端。
  其他学员又问：怎么处理？
  导师：前面讲了很多回了，资格感练习，照顾内在小孩，我们这个系统，就是这个观念。而且，当你想发怒，你要攻击别人的时候，你就等一等。你思考一下，到底这个场景是跟你童年时期哪个场景比较像，是你11岁，12岁，还是7岁8岁时候的样子，一直回到最早出现这个场景的画面，在那个画面中想象出来，处理情绪。你到底把你的攻击对象投射了谁？
  另外的学员：懂了，就是原生家庭没有搞明白，就不停的重复原来的剧本，你就一辈子都在玩投射游戏，你骂人也不是别人该骂，你打人也不是别人该打。你只是小时候想打想骂没打出来骂出来，你就看见一个人，在类似场景里，就想打他骂他。
  导师：本来就是这样，所以人家才说，幸福的人一辈子都被童年治愈，不幸的人一辈子都在治愈童年。
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