小城的律师生活

    2.我有时候就想不明白，就是当一个人已经焦虑到非常的程度，为什么她不做任何事情来改变自己呢？
  难道要躺在地上等待救世主的降临吗？
  但是这样的话我没有说出口。毕竟说起来也是太残酷了。对于粪坑三角的受害者。她们之所以形成今天的状态，也是诸多选择和综合环境的结果，绝对不是一下两下子说得清的。
  我就举个例子吧，以我自己而言，我在某种程度上也是粪坑三角的受害者。
  比如说，我觉得在恋爱过程中我总是受伤。这个过程就是一个典型的粪坑三角的运作。
  

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    3.我在感情中受伤大概是这么一个模式。
  因为我自己的能量比较高，而且比较喜欢给予别人全心全意的感情与信任。所以呢，我会比较吸引那些有恋母情结的男孩子。
  他们不是想要谈恋爱找对象，他们就是想寻找，能够让他们有母亲帮感觉的老婆或者女朋友。
  不管他们做什么，都能够无条件包容他们的这种。
  T女说的对，原生家庭的排序一旦错乱，就容易产生很多问题。比如说我本来应该处在妻子的位置上，但是很多时候却处在了妈妈的位置上。
  这时候看起来好像是达到了某一种平衡。但是原始的张力却会不满意。
  因为我需要的是一个老公而不是儿子。我老公再有恋母情结，他实际上需要的也是一个老婆。
  更何况，我可没有恋儿子情结。
  我自己的倾向，是比较正常的，我是想寻找可以依靠的男人，不想带儿子的。
  T女说，这种关系模式，往往会表现为男方叛逆，女方痛苦。
  但是，怎么打破，她没有说。
  这就是一个典型的受害者模式之粪坑三角。

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    4. T女明确的指出，就算是一个人也可以把拯救者加害者受害者，这个粪坑三角给扮演的清清楚楚。
  我觉得最好就不要有什么拯救者，应该这个模式就能破。
  比如说我们大家都是会喜欢无条件能够爱自己的人。直到明白世界上没有人会这样对自己。
  男人可以在自己妈妈面前无条件的任性。这称之为可爱。但是在自己的老婆面前无条件的任性，这叫做幼稚。
  可是这是怎么造成的呢？
  就是因为这个男的就算是这样子任性，他老婆也不说他，还给他无条件的爱才惯的。
  如果说老婆不像老婆，老公就不像老公。
  假如一段感情需要有一方无条件的包容，才能够持续，我觉得这种关系早断早好。毕竟大家都是独立的生命和个体。
  可是从前的我不是这么想的呀。从前的我总认为说一定要对别人好呀，一定要怎么怎么样了，要包容呀才能拯救这段关系。
  你看就是有拯救者心态，才会有受害者心理。
  假如说我能够认识到一点，就是凡是需要单方面拯救的感情，都应该早点一刀两断，我就不会这样子包容。而我不要这样子无底线的包容的话，别人也会清楚明白他自己的定位，他就知道他在我这里不是儿子而是个老公。
   T女的社会学虽然说可能要打个零分，但是她的心理学是真的好。

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    5.获得健康感情最重要的办法，就是让该死亡的感情，赶紧死掉。
  因为没有拯救者，就没有受害者。
  我再拿闺蜜T的例子来举例。如果她不是认为说导师会帮她来把写论文这件事情完成。那么你就是借她78个胆，她也会自己好好去写的，至于写成什么样在所不问。
  这也好像妈妈想要小孩把作业快点写完。但是小孩偏偏就不想快点写完。如果说妈妈不催，小孩子知道没有人会逼迫自己一定把作业快点写完，他考虑到后果，说不定就会好好的自己写。
  催小孩这件事情是最愚蠢的。你看见他慢，你就催他。你以为你催一下他就快一些。实际上呢，这是一个被动节奏，他做什么只是为你所迫。
  如果说他自己能够快，自己想快才能真的快，不然你不催他就马上要慢了。你有没有办法在人生的每一刻都时时刻刻催他呢，也是做不到的呀。

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    1.你不惯他，他就不娇。
  你不催他，他就不慢。
  你看我跟大少搞成这个样子，说到底也是我惯。我就喜欢在一段关系中，无论是什么感情，都喜欢无条件的惯别人。
  我的行动表现是惯。
  但是我一忍再忍，却对最后，再也不忍。
  我早干嘛去了？
  我就应该呈现我对感情的真实状态，并且根本就不要害怕关系的消灭。
  凡是需要我拯救的关系，凡是需要我单方面努力才能维系的关系，都赶紧给我死。旧的不去新的不来。
  我当时要是有这种态度的话，可能今天，我跟大少还是在一起合办案子。我们绝不会有那么多纠纷。那些纠纷，有多少，都是因为他过高的估计了他在我心里的位置，以及他估计我会对他一忍再忍不清白的假设。
  T女说:不会游泳的人换个游泳池也没用。
  我觉得吧，只要有拯救者一天，受害者必定会出现。哪怕你所希望的拯救者是你自己，也是绝对不行的。
  一人分饰三角，在粪坑三角里也很常见。
  

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    2.这个时候我就理解了，为什么天道里面男主角丁元英会说，弱势文化是一个救世主的文化。而强势文化从来不期待什么救世主。弱势文化到了顶端，也不过是一个破格获取的抢劫而已。
  因为一旦有了拯救者，马上就会出现受害者加害者。粪坑三角一旦齐全以后，这个人就废了。
  不要指望任何人，包括你自己去拯救什么东西。一旦你开始指望救世主的到来，哪怕这个救世主是你本人。你的人生马上降低到low逼档次。
  这时候我倒是理解了jt叔叔说，谈恋爱最高的境界就是让对方走。
  因为如果你让对方走了，他要是不回来，说明你让的对。如果他还能够回来，这就说明回来是他自己的选择。这跟你死死的拉住他的手，不让他走，是两回事。在感情中一旦有了拯救者的出现，就意味着你死死的拉住了他，或者他死死的拉住你。
  这样一个基调本来就不对。
  因为谈恋爱讲究的是一个你情我愿，才不是说谁一定要如何如何。大不了谈不好，就一拍两散呗。就是因为大家都知道对方可以一拍两散，才会好好的对待关系，反而搞得久了，谨慎对待，就不会一拍两散了。
  你天天怕别人跟你一拍两散，你天天小心谨慎，搞得扭扭捏捏，人家看见就烦，自然而然就想躲起来跑。

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    1.不要对别人有什么要求。
  人家想给自然就给。
  不想给，没事。
  自然有人能给。
  难不成天下男人都死绝？就找不到其他人？
  替代品再稀缺，都会存在。最多市场垄断，不可能技术垄断，这是铁则。
  我最近思考了很多，觉得我最大的问题之一，就是总是很想维护关系，而没有让关系自然发展，自然消失。
  还是那句话，我好像总是在用主观能动性去搞客观，而不像那些大佬们那样灵活，先观察客观，然后寻找适合自己的不错选择。
  做事先客观，后主观，才是王道。

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    2.也就是说正确的恋爱观念和婚姻观念就是，我觉得你好你也觉得我好，我们两个相处的不错，就在一起。
  而不是说我一开始跟你在一起，我就一定要一直跟你在一起。当某个时候我觉得你不是我心里想要的那个样子，我就跟你讲好吧，我们分手吧。
  真的像曾师所说的，这个时候也没有什么不好意思，有时候试试才知道不合适。
  因为重点并不是要跟谁在一起。
  而是你首先要适合跟谁在一起，能跟谁在一起，再在里面挑个你喜欢的。
  比如有个女孩子有abc三位男士追，那么，首先要考虑是否适合，比如说双方是不是互相能看对眼，彼此的性格是否合拍，共同语言多不多。
  假设女孩子本来喜欢C男这种类型，奈何c男对她不感冒，表示不接受。那就应该排除这个选项，在ab里面做选择。不要把感情浪费在C男身上。
  如果跟a交往了一段时间以后觉得他性格不好，那就跟a分手。再考虑是不是选b或者再找其他人。
  我说好像很理性。
  但是，我以前就是不理性才吃亏。我不该不管别人喜欢不喜欢我，我喜欢谁就是谁，就一直追着热脸贴冷屁股。
  其实，舔狗舔到最后一无所有。
  没有必要这样任性的把事情做成悲剧，不如痛快点，让本性就主动的男人们自己做选择。如果一个男人不主动，那就判定对方不喜欢。
  然后，好好的放下对这个人的一切感情，再下一个。

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    3.假如大家都能像这样理性，世界上没有那么多强扭的瓜，就没有那么多悲剧。
  女人的话做好自己。
  我们总归是卖方市场，还是有一定优势。
  只要自己做得好，这个不买有另外一个。一急，就坏了事了。
  你要记得，清仓大甩卖买回去的东西，多半是被压箱子底的命。你可不要看上谁，看他不买，就打折。就算他买回去了，不是他心仪的那款，还不是压箱底。
  要等一等，有耐性，只要做得好，总有人欣赏，总有人识货。
  我所以这么说，就是因为，东方男人特性如此。他们第一眼不喜欢的，后面也难以喜欢。我们何必要让别人在我们打个跳楼折扣以后，才喜欢呢？
  那最多，是别人贪图我们便宜，而不是喜欢我们的样子。
  换句话说，想要别人不是图便宜才买，那你就要有忍住不打折的定力。
  

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    4.还好，我来了大所。
  当我来到人群之中，我就发现，也有人，是天然就欣赏我，跟我合拍的。
  比如说，似乎冷寸头比较主动的来找我，而且，不觉得我沟通有任何问题。
  优雅男总是很有礼貌的样子。
  有个男律师的老婆，看到我总是很欢喜。
  今天冷寸头那么说，我真的特别感慨。你说我为什么要在以前的所，听大少骂我不会沟通，说我逻辑能力不强，说上那么久？
  所谓萝卜青菜，各有所爱。
  是我跟大少频道不同，所以他听我沟通，十分费劲。我就算再努力，也还是费劲。我跟另外的人，不需要努力，沟通也不费劲。
  我为什么要花时间变成胡萝卜的样子去满足别人。我有这时间与精力，保持本真，自然很快就有一堆喜欢青菜的人过来。
  女人第一法则，不是多牛逼能力多牛。而是，知道在别人不喜欢自己的时候，默默的接受，不要尝试改变，同时，静静的等待喜欢自己的。
  这是女性最重要的能力之一。
  无论男人拥有什么选择权，我们起码拥有拒绝权。如果我们不知道使用拒绝权，那么，我们将失去跟男权社会抗衡的最大武器。

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