淡淡紫 发表于 2021-6-28 20:27:11

忙忙碌碌又是一天,一整个没有闲着的那种节奏。
班委又派给了我一个写新闻稿的任务,我也就随意搞了一下。其实我以前也没有弄过新闻稿,不过我现在觉得,似乎只要遵循 一散到底的模式,我那个效率就高得不行。
我在这单曲循环徐心愉的《不会演绎》,2个20分钟的番茄钟,包含插图、排版,我就已经把结业典礼的新闻稿给写定稿了。
好吧。
要是不散,那起码要一天。

淡淡紫 发表于 2021-6-28 23:05:38

我今天在网上搜,为什么有些人特别任性,似乎发现猜想与调查一致。就是不能好好处理情绪的人,他的任性就会格外明显。
或许,任性就是发泄情绪的一种方式吧。
我想,就拿我说闺蜜不想跟她公公有往来,因此拒绝接收他的任何礼物,大概就是因为想到这个人,或者接触到这个人,就会使得她的情绪特别的狂暴。那可能有些人,确实情绪强度就比较强,然后自己也比较偏向于敏感。
问题是,即使公公让自己不舒服,并非处理方式只能在不舒服与想办法完全远离他之间二择一,其实有不少别的方式,毕竟这本来也不是跟自己一起住的密切家人,现在来往也不多,造成困扰,是说明处理情绪的能力要比正常人弱不少的。
这个情况,你上来就说人家不孝顺,一个帽子扣过来,也是草率的。
那你看她对自己父母,包括对婆婆,以前对爷爷奶奶,那都是一个尽心尽力,怎么就独独对这个公公,就这样不对付。
这就是处理不好情绪,对方激起了她的狂暴情绪,她无法控制。

淡淡紫 发表于 2021-6-28 23:15:34

学习如何处理情绪,其实是有一些方法的。
但第一步就是意识到自己的情绪是个问题,而不是认为,自己的情绪就是对的,就是只有几种方式对抗。方式上的多样性,真的是很灵巧的一些事。
我觉得,咱们别说心理学,现在我们就操社会学,应当来说,社会学那一套流程,观察他人,学习他人怎么办,而且,多试着几次不同的方法,从实践中得到的真知,会比较好。
我处理社会复杂问题厉害(未超过我段位,我也见过的那些真的还算厉害),是因为我的见识宽一些,而且,因为见识宽,方案就不一样。
如这次儿子在幼儿园被偷拿了东西去,婆婆的做法就是要小孩告老师。但是,几天了,儿子都没有去,可是,她来告诉我,我的反应就截然不同。
我的第一反应是:儿子,那么漂亮的玩具,你怎么能拿到学校去呢?漂亮的东西本来就容易被别人抢走,这个你不适合带到学校去玩的。妈妈跟你说了多少次,在外面一定要低调。告诉老师?不,儿子,你应当学会自己解决问题,你听好了,你今天去,自己跟那个小朋友说,要他把你的东西还给你。他要是不还,你下周一再告诉老师,要老师帮忙。你不是很聪明么,你现在就是耍聪明的时候到了,你赶紧想个方案。

淡淡紫 发表于 2021-6-28 23:24:51

然而,上周五回来,儿子又没有去说这个事情,婆婆急的不行,在那说过太久了肯定那个小孩不认,就拿不回来了。然后,她自己接小孩的时候,就去跟老师说了这个事情。
回家以后,我问儿子,但是发现他并没有去问。
那这个时候婆婆就抓着儿子一顿劈头盖脑的骂,还说要去堵那个小孩,一定要他拿回来,哪里这样受欺负。他要是下周一不拿回这个玩具,他就滚出家门不要回来了。
我就分析,这个事情肯定是有原因。
我估计问题出在,我儿子太瘦了,估计这家伙比较壮,比较凶,我儿子打不过,他胆子也小。于是,我就跟他出主意了。我说,儿子,妈妈常常跟你说,一件事你自己做不到,可以怎么办?
儿子说:可以求助别人。
我说:那你有哪些人,可以帮你呢?我听说儿子在班上有几个好朋友,都是身强体壮的。
儿子:是的,我有两个玩得特别好的朋友,都特别强壮。
我说:那就对了,我估计宝宝不敢说,是害怕,那你可以请求朋友们的帮助,你让他们两个陪你一起去,逼他一定要把东西给你,如果他不给,你就让朋友们看住他,自己去告诉老师。老师那让你的两个朋友给你作证。
今天,儿子回来告诉我,说他那个身强体壮的朋友听说了他的事情特别着急,直接跑到那个拿他东西的小孩面前吼道:你拿了某某某的东西,给我交出来!你再不交出来,我马上就去告老师!
对方马上就掏出东西,交了出来。

淡淡紫 发表于 2021-6-28 23:34:11

前两天,可把婆婆愁坏了,她在那一个劲的说,怎么办,要是过长了时间别人家的小孩不认了怎么办,要是告诉老师也没有用怎么办?万一对方家长护短不承认怎么办呢?
结果今天,她满心欢喜的接着我儿子回来,手里就拿着那个玩具,说:拿回来了,居然今天说了,今天就拿回来了。
我也非常高兴,但还是不忘记叮嘱儿子:太漂亮的东西千万不能带到学校去,别人会抢,你可一定要记得了。妈妈多少次告诉你,做人要低调。你这样的小孩,聪明又帅气,还努力,家境也不错,能说会道,要是以后成绩很好,那大家就容易看到你就嫉妒,就会来欺负你。宝宝,如果你看到一个人,比你帅气,比你成绩好,比你有钱,你怎么努力也超过不了他,你看到他是不是想揍,你说?
儿子:那我会想揍他。
我说:是啊,所以你这样,就是容易招人恨的。如果一个人,玩十局游戏都是他赢,你喜欢跟他一起玩吗?
儿子:不喜欢。
我说:是的。所以你跟朋友一起玩游戏,玩十局你不能全胜,你得让一两局,这样,才有人跟你玩。你什么都好,就招打,你什么都赢,就没人理你。你记住了没有?

淡淡紫 发表于 2021-6-28 23:42:42

但我还是奖励了儿子的优秀表现,带他去买了玩具。
我说:小孩真棒,虽然小孩并不是自己拿回来的。但你会向他人求助,能让别人帮你,也是你的本事。来,我们背一遍,如果小孩遇到问题了,自己无法解决,可以向哪些人求助?
我又仔细的教了他一遍,确定他给记好了,才放心。
后面,我又跟老师沟通了,使了手段,让老师去跟那个小孩的家长去说这件事了。因为,我觉得如果一个人坐错了事情,只是还了了事,就容易再犯。
但我发现,我在遇到情绪问题的时候,就并不如此精巧的去设计方案,去运筹帷幄。
所以,对他的惩罚是一定要有的,只是这个事情,我就不会再告诉小孩。
而且,我也不会再在班上宣扬这个事情,毕竟,也只是小事。
这件事我解决得相当之迅速,我看儿子也相当之满意,通过他的努力解决了问题,并且获得了精神物质双重奖励,我想他以后,大概一直会记得如何面对问题,解决问题。

淡淡紫 发表于 2021-6-29 00:10:43

其实处理案件也是一样的道理。
今天,那个法官就想忽悠我,让我跟对方调解,结果他说的几条我都严正的,气势汹汹的反驳过去的。
包括法官在那说:你看,这一栋楼这么大,拍不拍得出去?
我说:法官您放心,当事人在本地人脉广阔,已经跟我放了话了,完全不要我担心标的物拍卖不出去的问题。
法官:这个房子值钱有判决离婚分割,所有权恐怕有问题。
我说:完全不存在!我们查封在前,她离婚判决在后,有明文规定,在后的判决是不能影响在前的查封拍卖。再说了,我去实地调查过,她对外都自称老板娘,别人从不知道她离婚了。她收了这么多年房租,要是真离婚,怎么不见她前夫跳出来。就是她前夫没跳出来,那她怎么可能去收前夫的房租。不仅要拍卖整栋楼,而且这些年她已经收了的房租,也都要做不当得利要回来!不说要从我们查封那天起算,她都收到离婚判决了,还收,她凭什么收?!
我那一个气势如虹,也不是白搞的。
因为我进去只第一眼,就看出这个鬼想压住我。
然而,被我气势碾压,最后我放出王炸,说对方当事人愿意调解,如果他有诚意,可以来谈,但金额太低,案子太久,不可能去求他。她要调解就调解,不调解就拍卖,卖不掉这个房子?她就不要做这种奢望了!

淡淡紫 发表于 2021-6-29 00:15:36

那我这么厉害,那也是在晚会上长的见识。
你知道1号组织者是怎么使得我们大家都愿意协助的么?
就是她在哪儿说,但是也不明确,所以大家不知道怎么参与,就没做声。
她突然就发飙,说什么这么辛苦马上就要搞了大家都不管,好了好了,不管算了,大家都不要办了。
然后,马上就有运动妹跳出来圆场,说确实她跟2号组织者也是太辛苦了云云的。
于是所有的在会班委或多或少都表态了参与,连我也不例外
我事后抽身不开的时候,才发现,有刚有柔,有时候,真的是该刚就要刚。
而且,当面锤爆你又如何?
我在执行异议程序里已经找出明文法条,而且也是支持了我的观念驳回了对方的执行异议,只不过是另外一个法官处理。你现在还跟我说什么房子产权有问题,那就真的是搞逼笑了。
我不当面锤爆你,放出智商碾压单人锤,那就是白白去被人套路了组织个傻会,而且还白看了人家的神锤。

淡淡紫 发表于 2021-6-29 00:20:09

你不知道那个法官听我这么说一气以后,就摸着他那个地中海的头顶的正中央,说:好了,我去联系一下对方当事人,看他什么个意思,不行,就马上挂网吧拍卖吧,搞不好挂在网上一下,他就着急了。
我就感觉他像是个被锤爆了的皮球一样的。
好,很好。
解决这种我见识过比较多的,我的水准范围之内的问题,我觉得只要我出发点没错,稳住情绪了,那还是比较擅长。
反正都是解决社会问题,无论是我参与晚会,与柳叶眉见面、搞回来儿子的玩具,还是处理倒逼法官的问题,其本质,都是一样。

淡淡紫 发表于 2021-6-29 00:25:29

我就觉得以前我对人就是对得太好,把人喂得太饱,只知道有礼貌走遍天下,不晓得遇奇葩就该一锤。
就是怼你脸上,当面让你下不来,让你下次觉得想拖谁的案子的时候,都不要拖我的。
而我,最大的问题,就是一直依赖都强压情绪,生活在痛苦至极的状态,而强行运作。本来,我也是万箭穿心,习惯就好。
然而,当我认识到,这种痛苦将会转变成任性,任性就会像钢刀一样刺伤在乎我、喜欢我的人。
那我就一定要采取行动,从源头上切断这种痛苦。
我老人家倒是多年的罪受惯了,万箭穿心照样硬上,那不能假设我这种痛苦、枯燥、无聊的高强度生活别人也能接受。
而且,我的任性带来的后果,可不是影响别人的情绪那么简单,甚至,它根本不影响别人的情绪,它只是会给别人带来灾难。
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