不要仅仅只是站在门口张望里面的风景

susuzc · 发表于 2022-3-7 23:39:31

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我的妈妈说，任何一个行业，站在门口看里面的风景，和你真的走进去，切实地去体验其中的酸甜苦辣，是不同的。你去听别人讲，你去看别人的经历，那也只是听说而已。那不是你的。

今天是3月7日，星期一。下午有一个出版社编辑的面试。不过效果很不好。一方面面试地点是一个很偏的地方，是某个物业管理很不到位的大楼。另一方面，当我进去了之后，发现单单是今天，来面试的人就有好几个了。那么显然他们有的是时间，是个人就愿意要。面试过程，也就短短几分钟就结束了。另外，那个公司里面，有一种疏于打理的感觉，房间不大，里面更是没有几个人。那么这个事情就结束了。

然而，如果按照招聘软件的说法，我提前六个小时取消了面试，会怎么样呢？我会很愧疚。也会觉得错失了一种体验。但是如果我去了，然后结束了，回来了，我就踏实了。

所以说，我觉得人活着，尽管有种种不愉快的体验，不愉快的心理状态，但是所有这些当中，只有愧疚是最难熬的。因为所有的其他的负面的东西都会随着时过境迁而淡去，直至模糊不清，直至都付笑谈中。然而愧疚，却总是会在某个时刻闪现出来，让你无法饶过自己。因为你之所以愧疚，是因为并不认可自己的某个做法，而你却永远无法挣脱自己，所谓的“我与我周旋久”。

我租的房子，是一个勉强算做两室零厅的老破小。地段很好，房子却年久失修。房东是一对刚结婚不久的小年轻。并无太多接触。但总之印象不坏。今天女性房东和我打招呼，我看到了，为了推进事情进展也就回应了。她问我是否需要冰箱和洗衣机。我说有个甩干机我也可以用。因为找工作很焦虑，所以顾不得生活品质了。后来又说起找工作的烦恼。

再后来，房东帮我联系了她的两个律师朋友，还说了几句鼓励的话。其中某个律师朋友，也是半路出家，一切全凭自己，现在也算熬出头了。再之后，她又说起我喜欢吃螺蛳粉的话题，然后向我推荐了一些零食，还有某视频软件上的账号。这时候我便意识到她也许某个朋友是做带货博主的吧。然而人家毕竟帮了我两个忙。而且给我带来巨大的信心。后来我想，什么时候她给我搬家电的时候，我不妨就打探清楚一下，毕竟买零食，在哪一家店铺买并无太大的差异。因为这本就是可以被互相替代的东西。

下午的时候，无所事事，到处闲逛。我想，既然我的父亲母亲，我的亲戚，我的朋友们，甚至是房东，也都如此赞同我成为一个律师，那么确实我应该朝着这个路去走。

昨晚我和我妈妈彻夜长谈，从七点半聊天聊到了下半夜。我妈妈说，我想去找别的活儿干，想去做社区工作者，这就是没有勇气的表现。她说起来她年轻的时候，和我一样三十岁的时候，她在一家服装厂打杂，那时候零零年左右，从早到晚一整天工资只有十块钱。后来听说做缝纫工赚钱，就想入这一行，没有师傅教她，她就在旁边看着，跟人家要一点布料，自己回家先试着做一做。她说，只要给她工作的机会，一份工资没有她也愿意。就这样艰难地入了行。就这样慢慢成了熟练工人。后来的工作陆续有些细微的差异，慢慢地这一行已经再没有什么能难得倒她的了。

我也和妈妈分享了我的一个见闻。这是我在网上看到的一个配角演员的故事。这个演员就是喜欢演戏，可是她入行时年过三十。也不是科班出身，之前做的是都市丽人那样的工作，体面和工资两者都有。可是就是喜欢演戏，可是就是无论如何接不到有台词的戏。终于有一次她去问副导演，为什么她不可以。副导演说，她不是科班出身，也不年轻，漂亮也就一般漂亮。副导演不可能让一个从简历上来看就不让人放心的人去接有台词的角色，因为可能会拖慢所有人的进度。她就是很委屈，也很无奈。再后来，终于有了一次机会。有个杨洋主演的主旋律电视剧，某一集需要一个人演德语翻译，但是恰恰就是找不到一个会德语的演员，于是这个人终于有了机会。她去德国留学过，也学过德语。拍戏的时候那个德国人非常惊讶，因为他也没见过会德语的演员，还以为就是后期对口型啥的。于是她就有了非常珍贵的和杨洋对戏的几分钟有台词的影视片段，而这便是她迈进这个行业的第一步。

回家的路上，之前在招聘软件上联系的某个律所，后来加了联系方式，一两天过去了我没有回复，因为那时候就是我受挫动摇的时候。这个律所又问了问我何时有空。我脱口而出明天下午，却想到了明天下午也有面试（不过不是实习律师的）。于是赶紧改口说，我刚搬到武汉，许多事情尚未安顿下来。所以有些匆匆忙忙的。对方也表示理解。而这个时候，我已经做好了就算一分工资也没有，我也想踏进这个环境，没有老师傅带我，我自己也要学也要问也要做的那种心理准备了。

不过，定好的面试也确实可以去改，招聘软件规定，只要在开始时间前六个小时就行。然而我想，如果某个事情我推辞了，也许事后回想，终究某一个体验我丧失了。就算是了解一下武汉的交通状况风土人情也好啊。

因为房东推荐了零食，我呢，就下载了某短视频软件，然后我就想不明白，这玩意儿有啥好玩儿的。当然，我想不明白的事情太多了，我也想不明白沙糖桔有什么好吃的。然后呢，这个短视频软件可以定位到社区的，于是武汉这两天全员核酸检测，还有一些商铺关门，一些人住酒店，这些视频就被我看到了，我又感慨了一阵。后来购置了某零食，就卸磨杀驴了。不得不说，带货也是一门学问，房东就能做的润物细无声，即使我意识到了，还觉得对方确实十分体贴。所以隔行如隔山吧。

晚上，一位在学法网上认识的朋友和我聊天。是我主动打扰人家，结果我又声称自己社恐。所以自己心里隐隐又有些愧疚了。我呢，凭借自己的选择题内部逻辑推理科学蒙答案过了客观题，又凭借着说废话的本事和翻电子法条的手速过了主观题。然而，就像某位收到我的复习材料的朋友说的那样，我的练习题基本上也没怎么写。

于是，2020年年末洋洋得意的我，现在终于开始感到愧疚了。可是，我复习的时候，在微信读书上看了很多《中国法官年度案例》这个系列的书，还写了很多自以为是的批注。这些批注也鼓舞过我的朋友。

当然，这不是一个过法考经验贴。因为我的经验一年之后早就被风干了，什么都不剩了。但是我曾经的批注还在，我去看自己写的那些批注，就觉得那时候的那个自己，真有一种玩味案例，乐在其中的状态。那种鲜活性，就让现在的我觉得十分感动。

于是，再说回某视频软件的话题。据说现在村口的傻子不再到处丢人现眼，就是因为他们喜欢在家里躺着看某短视频软件，获得了精神上的快乐和富足。不过呢，我认为快乐和甜食一样，十分容易。所以某短视频软件在你的生活中无孔不入。然而，快乐很简单，充实而快乐，坦然而快乐，却太难太难了。

譬如说曾经备考法考的我，算是充实而快乐的，虽然说这里面包含着焦虑和恐惧，甚至是绝望。但是现在的我，孑然一身来到武汉的我，刚刚搬了家，还没有几床厚棉被的我，不可能是充实而快乐的。所以，我只能尽我所能，去做到坦然而快乐。

我每天晚上都和我妈妈视频聊天。好几次我号啕大哭，然后我妈妈也跟着掉眼泪。她说，你别这样，你这样的话，我也会伤心，我也会心疼。我吃不下饭，睡不着觉，夜晚的时候感觉腿很酸，浑身都冷，而且常常咳嗽，甚至还会对偶尔出现的声响有些恐惧。每周我去亲戚家蹭饭一次，这每周当中的蹭饭的周日，竟然是我最充实也最快乐的日子。

所以，人确实没办法去追求简单的快乐。因为简单的快乐，确实存在，但是很短暂。它之后便是漫长的空虚和烦躁。鉴于现在工作尚未找到，我也不可能有充实的快乐。所以，只能修身养性，让自己拥有坦然的快乐。

我想好了。投递简历是我在尽人事，而收到面试邀请，便是我在听天命了。这不是我能左右的。而我的父母，我的亲友也都认为即使是等待，也是值得的。那么，我就安心等待吧。我再把之前读《中国法官年度案例》那个系列书籍的劲儿拿出来。因为我曾经写的那些批注，还有人回复我，现在看来那也是良善的种子。然后，正好面试的时候，还可以说，自己比较关注司法实践当中的应用，以及文书的书写方法。

以后，我会常常来学法网发一些帖子。我要对自己坦诚一点，我也要平心静气地去梳理一些事实，去梳理一些心情。

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