小城的律师生活

    3.但是你把这个事情看透，你就不会很生气嘛，你如果认为说这个人他就是一个生来就喜欢叨叨逼逼的人，其实你心里也很烦的。那他热爱他的工作也没有错呀，只不过是这个东西不要来妨碍我就行。
  至于说到我，为什么我不喜欢听别人指责我，主要的原因就是我这个人很重感情。所以说我就觉得假如别人跟我讲一句重话，我很容易伤心。那有些人她可能就是那种拜金女嘛，只要钱到位，你随便怎么讲的，她无所谓。你喜欢拜金女吗？说起来你又不喜欢拜金女啊。
  你要是认为说我这个人就是一个喜欢跟别人对抗的人，我喜欢动不动就跟别人作对，你当然想起来你也很烦。因为世界上根本就没有这种人。这个世界上有的是很重感情的人，因为他很重感情，所以别人说他一句重话，他很容易就伤心透顶。
  人家不是伤透了心，他也不会处处跟你作对。因为处处跟你做对这件事情，其实也很浪费时间精力的。
  你要是从表象来看，你就无论如何都想不通，想不明白。但是大家把问题放到根子上，其实也还是很好理解的，也很容易就换位思考。不过是有人他把工作看得很重，那你就尊重他把工作看得很重嘛。能够不招惹他，你就不要招惹他呀，就包括说你可以不要跟他一起工作呀，也包括说你不要在他的所里面去讲一些，他觉得不合适的话呀。
  你用这种方式就算他是个工作狂，你不是，你也可以相处啊。你让他在他的工作上发狂，就别朝你发狂不就完了。他发他的狂，他就是把那些人都排列组合，骂一个遍，又与你何干？那他总能够找到一种他能够活下去的方式，有些人他不在乎别人骂他呀，就这么简单。
  人家已经丧失理智了，我也不要说他要怎么对我了。但是人家如果说没有丧失理智，他要怎么对我的方法也很简单。他不要讲我就行了，不要指责我就可以了。是非对错这件事，我不是很关心。别人指责我这件事，我非常受不了。我不会因为他说的对，就不生气的。
  你看大少说了那么多，他觉得我哪里不好的话，其实他很多话说的也很对。你看我怎么对C女律说得:我既然被他说得这样不好，他觉得谁好就去找谁啊。

  

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    4.我们大家都有我们看的非常重的领域。如果在这种领域上，对方说了什么不该说的，做了什么不该做的就很容易激怒我们，而且我们俩都在这些点上，不能够做正确的处理。
  但是避开这一切，我们也还是好人。或者说这世界上每个人或多或少都有自己重视的点。举个例子吧，我觉得像宝妈就特别在乎她的女儿。假如说有人偏偏跑去说，她的女儿怎么怎么不好，那她肯定也会非常生气啊。她生气起来说不定就会骂别人，甚至打别人。
  没有前因，就没有后果，这叫菩萨畏因，凡人畏果。
  造成我跟大少在工作领域根本冲突的原因在于我们两个的工作观不一样。我们的工作努力程度或者说对工作的看法是不同的。这一点就决定了我们很容易起冲突。或者在大的方向上，他本来就有些看我不来。所以说我们两个勉强在一起做事，大概率只会是越搞关系越僵。这就是理念不同导致的。也就是所谓的道不同，不相为谋。就算勉勉强强凑合在一起的话，也总难免是磕磕碰碰，大家都互相伤害。
  至于我被激怒这一个事情，是后一个环节，如果前面这个环节没有，后面这个环节是不会产生的。
  那我自己来说，以后一定是要对工作和生活做一个隔离处理。就是我只能够把工作上的人，不管是老板还是同事，看作是和我毫无任何感情联系的人。这样子的话，我就不太容易意气用事。不然的话，我就会重感情大于重工作。这样产生的问题，就是会把问题搞复杂化。
  比如说像大少这种性格，假如他不是我的朋友，我在这个律师事务所待着，超不过一年的。那双方发现不合适，我就马上跑路的话，也不会有什么矛盾对吧？
  因此说到底，还是我自己情商太低了。早就应该把工作和生活做彻底的隔离。就是要抹掉对工作上一切人的感情因素。不要把他们当朋友，但是可以把他们当战友。

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    1.律师事务所就应该是一个完全讲利益的地方。我们大家到这里来就是为了工作就是为了做事。彼得德鲁克都说了，组织里面不应该有朋友。
  除此以外，我不会想着说我下班会去找哪个同事玩一下。或者说我就算是跟他们一起玩，也只是为了促进我们之间关系的融洽，而不是真的跟他交心。
  就是不允许自己在律师事务所获得任何情感上的支持。这样子的话就能够最好地克服我这个毛病。就算是找人陪我去逛街，也不能找同事。彻彻底底的对事业和感情做一个完全的隔离，就可以最大程度的缓解我这个毛病的危害。
  我也不是说任何人指责我，我都很难受。就是我在乎的人，他指责我我就很难受。假如说我对这个人没有感情，我根本不在乎他，那随便他怎么指责我，我都眼里只有两个字叫做利益。既然只有利益，还有什么难受不难受呢？
  强行抹掉我在律师事务所的一切情感支持和情感联系，就是克服我这个人不能被指责的最好办法。
  因为在工作关系之外，别人也不会怎么来指责你，所以我在工作关系之外，我不太喜欢被别人指责是没有问题的。
  假如说我跟别人的工作关系纯粹是一种利益，那别人指责我，我也不会很难受。这一个办法，虽然没有办法改变我的人格，但是可以缓解我的毛病。
  其实客户只要付了不少钱，那一般来说他挑剔一点我无所谓的。所以我的客户关系都还好。毕竟我不怎么在乎他们呀。他们虽然说是我服务的对象，我也会尽心尽力的服务好，但他们不是我的朋友。我就应该用我对待客户的态度去对待我们律师事务所的同事和上级，这样就皆大欢喜呀。

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    2.许多性格上面有缺陷的人，他们是有明显的雷区的。在这个雷区里面，他们基本上接近于不讲道理。
  但是只要脱离了这个区域，其实也还好的样子。
  如果说你不学会去避开别人的雷区，那么你的人生将处处充满障碍。因为你的上司也好，你的父母也好，你的长辈也好，你的朋友也好，个个都会有自己的毛病。有些他们层次还比较低，认知还比较不足。
  如果你总是踩他们的雷区，你就会遭受到别人的雷霆震怒。如果周围的人总是对你雷霆震怒的话，那你做别的什么事能做好吗？也是不能的。
  能够认识并且避开别人的雷区，这种人就是情商比较高的表现。比你位置高的人不一定认知和层次比你高，比如你的爸妈，他们可能就是乡下两大农民。他们虽然说斗大的字不认识两个，但是却能够决定你上半辈子的幸福。你经常没事踩他们的雷区试试看吧，你的人生想要过得有多惨，就会过得有多惨。

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    3.还有一点就是要认识并且管理自己的雷区。
  改变雷区很可能要改变核心性格，这是太困难的。可是你可以适当的做做管理。比如说大少他在工作上是特别认真的。所以他很在乎，就会很容易看别人不来。这个时候他要是选人的时候选那些在工作上面特别认真的人。就是没有什么家庭的羁绊啊，最好是单身的男律师。他就比较容易和别人志同道合。他最好就不要去挑那些拖家带口的女律师合作。人家摆明了就会有很多羁绊，特别是孩子。如果说他对别人的工作状态不满意就不要凑合，就及时止损。
  像我这种比较在乎感情的人，最好就不要去选那种太喜欢骂人的上司。然后的话也不要和工作上的同事走得太近。我尽量把感情留在工作之外。
  遇到有人喜欢指责我，马上把他在我这里的感情分数降低到0分。这样的话就会极大程度的降低我对别人的攻击与伤害。因为我不喜欢别人说我，并且予以长期对抗的暴力反击的根源在于我在乎对方。
  我把对方变成我毫不在乎的人，我就不会攻击他了。我就当放了个屁听了，其实内心还是波澜不惊的。
  我没有办法改变在乎的人，他要是指责我，我就会很难受的性格。这件事情，这是我的核心性格。但是我可以把那个人，变成我不在乎的人。
  当别人开始指责我，马上就给他打0分。其实是对大家的保护。我狭隘的心胸就不会发作，过了就过了。
  当我把大少看作是我很感激很感恩的人的时候，他说我，我当然生气。但是假如你把他看作是一个路人甲乙丙丁中的一员。我就不会生气。
  下次如果别人再叨叨我，我就在脑海里把他从好友列表中删了，并宣告这个人从此以后就是陌生人。内心里默念:从此大家此生陌路。   这样的话我就不会去攻击别人了。我这样去报复别人，到底有什么好处呢？不过是浪费自己的时间，浪费自己的心情，大家双输而已。
  我记得别人对我的好有什么用呢？像我这种性格，一旦受到对我好的人的语言攻击，我更加成倍的想要报复别人。我还不如忘了别人，才是报答他呢。
  还是司马懿当时说得那句话对:忘了吧。当别人持续说我，就只有把这个人忘了，才能停止冤冤相报何时了的仇恨，才能让一切停下来。不然，就是转所，也断不了根。彻底忘了，就断根了。
  是，我这么想，真的轻松多了。说到底，长期对抗其实我更累。我才不要傻乎乎的为别人的错误性格买单了。我何必花这么多时间在论坛上说别人的性格与不是。其实更简单的，就是把踩我雷区的人，统统忘记。

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    1.早上起来觉得心情特别好。昨天学到的如何跟性格有问题的人打交道的办法，让我觉得很开心。这样的话我解决问题就有自己的一套了，你要知道这个世界上性格有问题的人很多。而且有些性格很有问题的人，他们是身居高位的。比如说有些法官，有些大领导，他们可能性格也有问题。
  我觉得我的之前的人生总是在被这种性格有问题的人困扰。就是我觉得这个东西之所以造成矛盾，并不是我的问题，而是他们的问题。可是尽管这样是他们的问题，但是还是烦到了我，打搅了我的生活。
  那我现在就知道了，就算别人性格有问题，我一样可以好好相处。这道理就好像不管这个河流里面有没有暗礁，没暗礁我是可以开的，有暗礁我一样开。我既然出来开船，就应该知道在河道里面到处可能都是暗礁。我就知道哪个地方可能有暗礁有漩涡，然后避开不就完了。我指望这条河从头留到尾，没有一个暗礁也是不现实的。
    别人的性格缺陷就好像那个有些山会比较高，有些山会比较低，今天会打雷，明天会下雨，一样是一种自然现象。虽然说是一种不好的自然现象，但是你要学会怎么样去处理这种自然现象。
  就好像说是今天外面下大雨对吧，这是一个自然现象，你只能够学会说我要么就别出门，我要么就带把伞或者带个雨衣出门。当然下雨不是你的问题，可是把自己淋湿了，就是你的悲剧了。

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    2.昨天我们学到了一个重要的观点，就是关于雷区的问题。性格有问题的人，他的雷区比较显著。这样的话，你需要分辨别人的雷区是什么，然后自己雷区是什么？
  但我还是认为，知道自己的雷区是什么，并且好好管理，比了解别人的雷区更重要。
  这是因为我的性格缺陷，应该是比较严重的。所以雷区比较激烈。而且从通常情况来看，如果说你管理好自己的雷区，就比较不太容易情绪失控。你情绪不太容易失控的话，就不会怎么容易，不管不顾的闯进别人的雷区去。更加不太可能会形成长期的对抗。那么就算是造成一时的影响，其实还是小的。
  当别人闯入你的雷区，你就像一个失控的疯子一样。所以假如一个人经常闯入你的雷区，他就会认为你是一个疯子。他这种认为也没有错，但是比较片面。因为你并不是经常这样，这是一个很偶尔的状态。
  自己会比较清楚自己的雷区在哪里，并且加以适当的管理就好。比如说自己的雷区是不喜欢别人责备自己。那么有些人他是比较喜欢倾向于责备别人的。这是他常用的一种沟通手段。如果你要是遇见这种人，你就绕道走。这典型是你可能碰到的100个客户里面大概有那么56个就是这种喜欢责备别人的人。通常来说，他们应该是你放弃的对象。这倒不是因为说他们不能够让你赚到钱。主要是他们喜欢踩你的雷区，就容易让你情绪失控。如果你的情绪一失控，你就可能跟客户对着干。所以这五六个人，大概率就是你被投诉的来源。
  因为你自己很愤怒，于是你就跟别人对着干，你跟别人对着干，可能别人也很愤怒，然后你就被投诉了。
  这个人啊，他在自己比较清醒的时候，也不太容易闯到别人的雷区里去的。这会有一个进入程度的问题。通常的那种正常人即使有性格缺陷，他生气是有一个过程。他的怒气值，不会瞬间达到顶峰。那你观察到别人脸色不好了，肯定就转移话题或者走开呀。可是当你也处在你的雷区里面，你也很狂怒的时候，你就不会这么干了。
  再退一万步来讲，你踩到别人的雷区去，别人如果有保护措施，他不一定会生气的，因为他对他的情绪负责，你做什么不一定能激怒别人。但是如果别人踩到你的雷区，生不生气的决定权是取决于你，假如说你自己要生气，别人也帮不了忙。
  也就是说踩入别人的雷区，别人生气，不见得是百分百，但是如果你对自己的雷区不好好管理，别人闯进来，你生气的概率是百分百。

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  3.就好像我们修炼功法一样，任何人他修炼的功法都是有罩门的。如果说你去进入别人这个罩门就是闯入雷区，别人可能就会武功尽废。那你自己对自己的雷区不加以保护，其实就是让别人随便的废掉你的武功嘛。
  自己的愤怒，其实就是自己被伤害了，想要保护自己，一定要认识到这一点。你先得保护自己不受伤害，这样你就不会轻易伤害别人。
  就比如说大少把工作看得很重要，如果说他想办法让自己在工作状态不太容易被激怒，他就不会伤害别人啊。至于说他怎么样让自己在工作状态不太容易被激怒，很多办法了。主要是人的选择。就是当你对工作看得特别重特别认真的时候，就要选择那些能够全心全意没有什么羁绊，把工作看的是人生的第1位的人。这样的人你就不太容易看他不来，所以的话就不太容易被激怒。有了这样一种大倾向上的自我保护，其实自己的问题也就不是什么问题了。就是在大的方向上，你很认可对方，那么小的细节，其实别人不太容易惹怒到你。如何判断对方是不是这种人？你跟他一起做上最多三个案子不就明白了。当你频繁的责备别人的问时候，你不要想着说这是什么沟通。这其实就是你跟别人之间理念不同的一种表现。如果理念很相同，就不需要那么多沟通。理念不相同，沟通其实没什么很大的用。
  在我这里也是一样啊。假如说别人总是说我。我不要讲说什么，哎呀，你为什么总是说我？我应该意识到，这是我们不合适的一种表现。双方持有完全不同的理念。可能在对方看来会认为说，指责别人没有任何问题，这只是说希望事情变好。但是我认为，如果你开始指责，那么事态就一定会恶化。这种人就应该远离他。因为他也不会说，为了我这么一个不是很要紧的人去改变他的观念。同样的，我也不会去改变我自己的主观念，就为了适应他。因为要改变我的核心观念，就意味着我要改修主攻法。那怎么可能做得到呢？难道要我把我一生的武功因为一个路人废掉吗？
  哦，我本来是一个重感情的人，我因为重感情获得了很多东西。就因为你觉得指责别人能够解决问题，那你就要我变成一个无情无义的东西吗？

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  4.除非是非常亲密的恋人或者父母子女。一般来说不要为了对方改修主功法。其实通常来说也没有这种必要。
  除非大少天生就是一个喜欢指责别人的人，然后他正好是我的，不能够离开血缘关系的至亲。不然的话，我并不认为我有改变我自己主要核心观念的必要。因为我们的主要核心观念并不直接冲突。
  对方非常看重工作，喜欢唠叨，只是他被激怒以后的表现。这跟天生喜欢唠叨，说个没完，到处指责别人还是区别很大。因为后者，我绝对跟他无法相处。但是前者，你只要避开工作这个区域他就可以相处。
  只要不是雷区互踩，客观上还是存在相安无事的可能。但是，双方的认知，层次还是有问题。
  我的主要问题，在于我不想跟大少待在一起做案子，我昨天反思了，我不知道为什么，我就是有很强烈的这种冲动。因此，就没有好好的，认真的对待双方的问题。双方出现问题，我就特别想逃避，因为我本来就想逃避。可能因为，他总让我心情不好。我的恶劣情绪许多是他带来的。所以，我本能的就反感。我联想到大少这个人，尤其是在工作方面，真的让我持续心情恶劣。说到其他方面，就还好。
  其实我在最初双方没有大矛盾的时候，真不该摆烂就想着一走了之的。我应该尝试着抹掉一切对他的感情，把他的坏脾气当成天上打雷或者下雨的一种自然现象，那么，其实不合适，也能相处。那我肯定就会有许多其他的保护措施，比如减少一切联系他的，在他面前出现的次数，也就不会持续激怒对方了。
  我不该想着，我不开心，我就一走了之。因为对方他不是一个理性人，他会认为你离开对他是伤害，因为他没错。所以，他不放我走，是因为他要证明他没错。
  是的，就是这样，无关感情，就是对方对于工作，真的是非常痴狂，他不能接受我离开，是因为觉得我离开否定了他的工作能力，影响了他的工作。我说我总觉得他思维怪怪的，是因为，没有站在一个一旦提到工作，整个就发狂的人的角度来思考问题。

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    1.中庸说，研究人性，先把自己研究明白了，就可以把别人都研究明白。
  我来看看，为何我一定想走？其实主要就是烦。我不想待在这里继续吵架，这真的很烦。对方持续触碰我雷区的行为，已经让我丧失了理智。
  反过来，对方不想我走的原因，可能也类似，就是我这个行为本身，触碰了他的雷区。假设我是一个工作狂，我认为工作非常重要，工作就是一切，那我对自己的工作能力，肯定是极度认可的。但是，对方不认可我得工作态度，也不认可我得工作能力，她觉得我有很大的问题，那我就非把她留在这看看，我是工作多努力，多认真，多有能耐。从来没有人敢说我对工作不认真，我沟通方式有问题，她居然说我沟通方式有问题，真是岂有此理！
  一个要走的人，是雷区已经被踩爆了，完全疯魔了。一个不想对方走的人，是因为对方的离开行为本身，挑衅了他的雷区。
  原来是这么回事，我说他为何坚持说他没有任何问题云云，而且，明明大家相处得不是很愉快，而且，他也没有像通常的老板一样，用钱来挽留我。他就是固执的不让我走，怎么样都不让我走，原来如此。
  我离开，无关感情，主要是雷区炸裂，别人不让我走，也无关感情，主要是我离开本身让他雷区炸裂。对方目前的行为，就是严重的非理性。但如果把他这个人是工作狂，一提到工作就发疯联系起来，那我觉得，哪怕奇葩，也是正常了。
  大少把工作视为自己生命这件事，有合理的原生家庭与环境来源，你要站在正常人的对错观去理解这个事，是理解不了的。你要从一个异常人的心态去出发，就可以理解了。

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