小城的律师生活

  
  8.大少这个人的核心体系，以社会实践为核心，以客观存在，理性逻辑为构架。
  理论上说，他的团队，根本不需要我的存在。因为我的全部优势，几乎都集中于他地基塌方那一块，而反省力的惊才绝艳，这一般是外部人看不到的。
  我们把我们俩的人格版图凑一凑，他极为擅长除人性以外的一切观察，而我对此得分非常一般。他擅长逻辑分析，我得分几乎为0。
  大少最擅长的就是决策跟行动力，而我的制定方案与执行力上，最近是社会实践上去，也就得到了锻炼，其实还是不行。
  他反思力不行，（也有反思）满分100，大概能得个30-40分。我反思力可以说起码有80分以上。
  如果从人一般只能看到自己厉害的区域来思考，那么我可以说:大少从心底里，觉得我一无是处。因为，他看不到。就像我们看不懂玛雅文字一样。

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  9.我们再拿小美眉来说，这个女人，也是一个以社会实践为核心，理性逻辑为主的人。
  她观察力（除人性外）非常不错，决策与执行能力极佳，分析力（除人性外）极佳，反思力几乎没有。
  那么，她厉害的方面，还有核心，与人格基础，其实都是与大少同频的。因此，这两人就是灵魂知己。
  反之，行政的模式，就是比较感性，不那么逻辑严密。她虽然是以社会实践为核，但却是以人性模式为基底。
  她的人性观察力不错，决策与执行的人性模块还是可以，分析力一般，反思力也几乎没有。
  那大少就不喜欢她，还跟我吐槽过，说觉得她水平很差，逻辑不行。
  也就是说，我们办公室这三个女人，与大少的相似度分别为90%，60%，20%。我这20%，还是后面经过大量社会实践苦练提上去的。那对方对我们的态度，也就分别是非常好，好，很一般。
  这就是物以类聚人以群分的基础原理。大家都想与自己欣赏的人一起，不想跟那些很菜的人一起玩，如果对方不是同类，他的厉害就长在你的盲区，于是，你就认为他很菜，就不屑于来往。

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  10.我这么观察问题，就觉得，如果我想讨得大家欢心，那看来，是要做做大的调整了。
  因为，我觉得明显，身边大部分人，都是以社会实践为核，就是，打游戏讲究操作的人。那么，这么分析，不喜欢我的人，特别是觉得我菜的人，应该远多于喜欢我的人，特别是认可我厉害的人。
  我首先，应该进行反观察防御，就是，我不能让她们发现，我是以意识为核的人。几乎人人喜欢党同伐异，遇上老板不宽容又不同类的，肯定拉帮结派结党挤兑我玩儿。具体的操作就是，沉默寡言，特别是不要发表一些奇怪的言论，就假装得平淡无奇，也是以社会实践为核，以逻辑为基底就好。
  其次，因为我具有人性板块的全图挂，透视眼，所以，我尽量不要与非同类有过多的表达自我。而且，说话要小心绕过对方的盲区，以免彻底激怒对方。就是，对方越傻的区域，你越不要说，跟对方聊天，要提他擅长的地方。
  最后，尽量培养一下社会实践的能力，争取与普罗大众具有一定的共性基础。哪怕是在社会实践上能得60分左右，也足以使得这种群体的恶意基本上消失殆尽。就像是打游戏一样，操作不求你多好，起码中等，及格，那别人说你念你的人，就少了。

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  11.具体到大少这儿，就是，你不要跟他聊人性，因为他一窍不通，所以他会被彻底激怒。道理就像他跟我喋喋不休说逻辑，我会大怒一样。
  你跟他说什么呢？
  你就跟他谈谈非人性观察以外的一切观察，还有社会实践，或者决策执行，那都是他如鱼得水的区域。
  不是说不能聊天，是一定要避开对方的绝对禁忌。就像谁跟我说逻辑，超过三分钟，我就想赏他两大耳巴子一样。那是发自内心的反感。
  我已经看清楚了，大少的绝对禁区，只有人性观察，其他的，比如说反思力虽然是差，但还是有一些，勉强能交流。聊对方擅长的方面，就会使得对方拥有好心情，你们关系就好。关系好，自然对方就不会为难你。

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  12.这么想来，我还真是蠢。
  我最喜欢聊人性，因为这是我极为擅长的方面。现在看来，应该我一说，大少还有办公室的小美眉，都是极度反感的。
  这真的是跟秃头说梳子，跟跛脚说鞋子，我老人家真心挑的一手好话题。
  不过，那是以前，我一门心思只想快点从我们所离开，我讨厌大少总是说我，说得我脑瓜子嗡嗡的，所以我根本就不想顾及他的感受。于是我满嘴喷粪，甚至有时候，他讨厌什么我说什么。
  现在我觉得，只要呆着一天，就大家还是没有必要把关系搞得那么恶劣。因为，关系好，跟关系亲密，是两回事。
  我可以跟对方关系一点都不亲密，但是，我没必要跟对方把关系搞坏。就好比说大少跟狮子座男律，就是好朋友，而他跟s女，就是坏情侣。

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  13.宝妈教会了我这点。
  那天我们一起录单，她看我不太着急，有点脾气不好，说话就冲。她事后就发了一条长微信来道歉。
  有一天晚上我发信息跟她抱怨团长。她晚上没回，但第二天来乐园跟我解释了许多，说她晚上忙啊什么的，然后还跟我交流了这个事情。
  我知道她是晚上不想回微信，但她上班以后来解释，我觉得也可以了，我又不怪她。
  我跟宝妈虽然不是朋友，因为我们不同类，但她做做这些事，我既明白了她的保持距离的意思，又觉得她人还行。
  我觉得她经典的给我示范了，什么叫做关系好而不亲密。就是我会知道她的意思是大家不是朋友，不必多来往，但我也能够理解，她也愿意一定程度上支持我。
  宝妈这个人给我上了好些情商课，最重要的一条，就是关系好而不亲密。

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    1.有时候我真的建议大家，还是男人学优秀男人，女人学优秀女人，我觉得在创业乐园里面，我从女人身上学到的优点比男人身上要多的多。
  你看像宝妈就给我做了一个很完美的示范，我现在终于明白大少不回我微信，会搞得我这样生气，而实际上不回微信，好像也是别人的权利啊。
  这就涉及到一个古老的问题，就是谎言的产生。有时候我在想为什么人会说假话，而且说假话总是禁止不了呢？大概来说应该是人需要面子吧。
  你就比如说，其实可能你觉得晚上的时候收到别人的微信是收到了打搅，那你很不高兴对吧？但是这个时候呢，如果说你要是拒绝回答或者说不回微信，就会让别人感觉到没有面子。
  可是假如你回呢，你心里又不是很想回，怎么办呢？
  那就用宝妈那种搞法了，我反正是不回你微信的。到了第2天第3天或者第4天见面的时候，她就跟你说，哎呀，我那天真的好忙。然后看到你的信息也没来得及回，现在见到你才想起来，那我跟你说一下这个事情吧，我的看法是。
  那其实你也知道，你跟他的关系没有那么深刻，那人家不和你微信，你就知道他是不想回你。但是她后面来找你沟通的时候，说了句场面话。也没什么别的，但是就给了你面子嘛。你又不需要在她这里获得什么实际的利益，对方只要给了你的台阶给了一张面子，那大家肯定还是愉快的可以相处下去的。
  这样做的话，那么发信息的人有了面子，不回信息的人有了里子，大家也知道了要互相保持距离，就相处的比较愉快。
  
  

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  2.别人只是要一个面子，又不是要你以身相许。让你以身相许，相濡以沫，日夜陪伴，可能有点难。
  但是见到本人的时候，随便讲两句假话，给别人一个台阶和面子其实并不难。就是敷衍这种事情，从本质上看来可能是不好的，但是你要想啊，人家连敷衍都不敷衍你了，他又把你当个什么东西呢？
  如果起码还愿意来敷衍一下你，那就说明他给了你面子嘛，至于说里子的话，你又不是一定要从他那里拿。
  高情商版不回微信，我从宝妈这里学到了。
  至于说，上次我跟团长不是吵了一下吗？团长不回我微信，我的第一反应就是觉得这个人没有什么意思啊，然后我就很快跟他说，以后不跟他一起了啊。就是不仅是说，我以后不会跟他一起了，而且这个人我觉得在我这里也就到头了。
  可是宝妈就算有点奇怪也好，还是说她自己有点树立人设和虚荣也好，但是既然说大家还能够保持面子，保持一定友好的距离相处，那我觉得就算是我自己事后和她可能没什么交集，但我觉得还算是点头之交朋友，对她还有几分好感在身上。

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3. 也就是说，其实不回微信，见了面又假装没这回事，核心的问题是不给别人面子。
  在我们国家，在我们这种人种里面，很多人是很看重这个面子的。就这一件事情，你很容易就得罪了一个人。那对方一旦感觉到没有面子，心里有气，跟你关系不好了，他并不会觉得你可能是有被打扰到，所以不回他微信或者说是你觉得你们的关系没那么深，或者说是你在忙，或者说是自己做错了什么。
  对方只会觉得，这人好没有教养，真的不值一提。
  也就是说如果他很爱面子，然后你不给他面子，对方并不会反思自己的错误，只会攻击你的人格。
  这个时候谎言就很好用了。
  你下次见到他就跟他讲，哎呀，不好意思，我昨天晚上真的是太忙了，喝酒喝到好晚。那这个时候对方也是不蠢的呀，他肯定不会相信你是很忙。
  但是呢，他也知道你给了他面子，他就会想反思自己，哦，可能是我昨天晚上不该发信息打扰到对方。然后，他对你这个人就没有一点意见。

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    1.行使自己的权利，但是顾全对方的感受，不影响双方的关系，真的是极高情商的拒绝法。
  如果一个人在行使自己的权利的时候为所欲为，丝毫不考虑对方的感受，那对方在做事的时候那就会回以颜色，就这么简单。
  就比如说团长不回我微信以后，第2天我就告诉他，以后不用一起了。当然了，如果说团长他是我工作上的上司，那我可能第2天不会提出辞职，但是他交代我做的事情，他跟我讲话，那我肯定就会给他使绊子，让他也不舒坦。
  或许我也会直接不回他微信，或者不接他电话来恶心他。
  总之多数人这口气不会白受，受的气一定会给他还回去，而且还要给他加个倍。只有极少数的傻瓜，才会觉得受了别人的气就算了。
  所以他们才有说法叫做人心换人心，反过来恶意换恶意。你对别人的好不见得有一天会回到你身上，但是你对别人的坏十有八九会回到你身上，而且起码会加个倍。
  

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