我的寂寞与悲伤：律师执业4年谈

律师梦飞翔 · 发表于 2013-10-17 22:26:47

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很久没来学法网了，不知诸君可好。在这夜晚，总觉得心绪不能宁静，在法庭上上针锋相对的时候，在社交场合左右逢源的时候，总觉得自己那么自信，目标明确，眼神锐利，行动利落，只是在这一个人的夜晚，常常陷入无限的遐想和寂寞，所求名与利，所争成与败，翻开这些，却觉得生命越来越空虚，岁月越来越枯燥。即使是我，也是个悲观主义者。虽然，我在用积极的态度，消极的活着。我已经是个三十岁的人，做律师行业也四年有余，有了点足以沾沾自喜的小成功，有了点足以衣食无忧的小财富，有了点足以游刃有余的小关系，我也有微薄的一点小利益，可怜的一点小理想，我也有难登大雅之堂的小毛病和不足为外人道的小罪恶。

对着镜子里的我，长觉得这个人越来越陌生，此刻我自己，穿着一身得体的西装，拿着一个有些大的夸张的高档公文包，身边安静躺着的，是一辆三十多万虽不奢侈却也说的过去的轿车。我道貌岸然的站在法庭上，圆滑得体的活在人群里，我有时彬彬有礼，有时阴险狡诈，有时倨傲自满有时谦卑怯懦，我的这张脸，有着清秀的面容，据说会讨女孩子喜欢，但是眉宇间满是戾气，嘴角边都是狰狞，当我看着自己的时候常会不寒而栗，这还是我吗？我的心灵本来那么柔软，弱小的如同一个七八岁的孩童，只是我的样子，已经和初衷渐行渐远，遥不可及，难以捉摸。

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我有着自己的思维方式和行动习惯，这些都不受我的支配，无论什么时候，无论我怎么纠结和挣扎，我最后做出的，必然是最符合我利益的事情，至于别人的利益，越来越不是我考虑的范围，我不知道，所谓的正义为何显得那么遥远，所谓的告诉为何显得那么飘忽，我这样不是成熟了，而是沉沦了。

我本是个伶牙俐齿的逐利之徒，心思缜密的智者之列，却总把生活弄得一团糟，我可以智谋百出的实现利益，步步为营的精心算计，却总是陷入迷茫之中难以自拔，堕入内疚之中难以救赎。时常觉得自己讨厌，时常觉得自己伟大，时常觉得自己卑鄙，时常觉得自己善良，更多时候，我觉得自己可怜。

我这样的人，注定不会有一个女人，也注定不会有一个令我深爱的女人。我这样的人，注定不会有一个朋友，也注定不会有一个令我信任的朋友。我这样的人，活的外表越发光鲜，内心越发凄凉，财富和事业真的没有给我那些我想要的一切，也远远没有弥补我的痛苦和遗憾。

今年是我职业的四个年头，我在就很少在这里说我的收入了，生活中，也越发不愿意想这些了。收入越来越高，不知不觉间，已经超过了这个城市里大部分律师，而我刚三十岁，职业才四年，我可以骄傲不是吗？我应该高兴不是吗？可是不是。

昨天一个案子，收了九万多的律师费，可是内心一点波澜都没有，我还记得自己第一笔律师费600元的时候，我当时开心的如同孩子般的模样，为什么仅仅四年，我老了这么多？

我那天看自己四五年前的照片和日记，就好像看自己的前世一样，这个豪情满怀的男孩是谁？为什么吃了上顿没下顿却还心怀家国？这个多愁善感的男孩又是谁？为什么对自己爱的死去活来又对自己不屑一顾的女孩那么一往情深？那个吃三块钱的豆花饭都会吃的那么香甜，看见法律书就眉飞色舞，每天和别人畅谈着理想和未来的男孩到底是谁？为什么他那么像我，却不再是我？

我如今有了好车，有了自己的房子和写字间，我有了推崇我的客户和丰厚的收入，我有了开不完的庭和做不完的案子，为什么却一点没快乐？这不是我当初要的生活吗？这不是我朝思暮想的目标吗？为什么达到了，却没有一点点的改变我的不快乐？

我不是什么好人，这一点我一向心知肚明。我说过很多谎，做过很多坏事，骗过很多人，就像别人对我说谎，对我做坏事，骗我一样。你们看到的，只是我的自信满满，甚至充满狂妄，你们看到的，只是我的积极与坚守，却没有看见过我的悲观与妥协，甚至是沆瀣一气，作茧自缚。

09年，我这辈子第一次牵一个女孩的手，我以为这样就能走到以后。13年，我从不知道第多少个女人的床上爬起，穿上衣服，淹没在人群里，那时候我或者抽上一支烟，或者回味着昨晚的战果，但眼睛里没有一份得意，嘴角也没用一丝笑意。千百次歇斯底里的高潮，也不如当初的一次牵手。什么是爱情，什么是肉欲，什么是纯洁，什么是肮脏，我一次次质疑，一次次迷失。

09年，我被一个带我的小业务员训的唯唯诺诺，连申辩都不敢。13年，我坐在一个个大老板面前高谈阔论，看着那些底下的人为我端茶递水，一脸谄媚的笑。我会故作随和的连连道谢，却在心里告诉自己，我们不是一个层次的人，但内心深处却没有一分得意，精神上也没用一份愉悦。我还记得我那时候和重庆的棒棒们称兄道弟和保险公司的推销员勾肩搭背，浑然不顾西装革履的贵人们怎样怜悯或者轻蔑的看着我。

09年，我不能给她没什么拿得出手的礼物，我只记得一次，在北京出差的时候，为了给她买一部游戏机，因为堵车，跑了三十分钟的路在大悦城下班之前买到了，送给她，看不见她脸上有一分开心，那可是我两个月的收入。13年，我不知道我在女人身上花了多少钱，总之她们总是那样欣喜并且从不说我小气，她们或者欢天喜地的歌颂我，或者抵死缠绵的慰劳我，可我，一点也不快乐。这些钱虽多，却不如拿两千元花的让我倾注全部。

我也不知道在这样的夜晚，为什么有这些牢骚和怨言。那些人看到了，这就是我···一个完整的，绝不令人看起来那么富有美感的我·····这或者不是我要的生活，可我不知道我要的该是哪种生活，我不记得自己迷失在哪里，在这里的，又是不是我·····

但愿··你们····比我快乐···比我自由。学法网APP，法律人的家！