随便侃侃五：我想有个家，别人的常态，却是我的例外

暗夜小法师 · 发表于 2021-8-18 00:42:54

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今年以来沉沦了很久，没有去年备考时候的锐气了，去年因为有一个明确的目标，一整年都过得很充实。今年大半年过去了，好像没有什么作为。

没有过上“骄奢淫逸”的生活，平平淡淡地过着每一天。以前学民法的时候，跟着孟老师，他有一句经典的口头禅，“不考常态考例外，不考例外考变态”。这句话是形容出题人的诡异。后来我把这句话改编了一下，变成了“别人生活的常态，却是我人生的例外。”

我总是在思考一个问题，却总是得不出一个答案。问题是：人的一生到底在追求什么。这个问题太宽泛了，具体而言就是：我要追求什么？

在不同的人生阶段，我总是会被这个问题问住，每当到一个节点，我就会问这样一个问题。

人们都说三十而立，成家立业等等。我也曾以为我毕业了，也会顺着这一条轨迹走着，我想这不就是人生常态吗。毕业然后工作，然后结婚生子，日复一日，年复一年地过。

我以往很憧憬这样的生活。那时候想，每天工作回家，会有有一个人等你，不论多晚，你的枕边会有一个人与你一同入眠，这是最平凡不过的生活了。然后，家里又会多一个孩子，一个家庭真正诞生了，在别人眼里最常态不过的生活，却是我人生的例外。以至于现在，下班我更不爱出门了，街上总是能够遇见一家三口的小家庭。我羡慕以及嫉妒他们的幸福。

工作之初，我曾经回到高中，去见以前的班主任，她说，人结了婚成了家，就定型了。我当时很害怕那个词“定型”。一直害怕定型，可是我曾短暂地有过一段婚姻，有过一个家，只是后来破碎了。别人“定型了”，我却没有，我现在却渴望着“定型”。

一个人住在房子里住了很久，我不愿意称作自己的房子是“家”。我当下想要的是一个家。别人的常态，却是我的例外。我曾经有过一个“家”，却没有经得起风雨，土崩瓦解了。

再后来，我一度也去积极地去寻找一个人，去组建一个家。我认识到，爱情和婚姻是世界上真正需要两个人携手完成的事情，就好比商法里面的合伙人创业一样。但是尝试了一定的次数，以及被生活毒打了多轮以后，我对此不再抱有希望。本应该听别人劝，大差不差将就就好了，然鹅事实是，你想将就也没有人愿意同你将就，大家都现实了，莫怪别人现实，只能怪自己太过普通，我曾自以为的优秀，现在却最不值一提。回顾自己的人生经历，结合今天同一个朋友的聊天，我也许就是那种“和尚命”。我感谢法考的历程，让我完成了一次自我洗礼，起码我内心比之前有强大了一些。

回顾人生，我在想，高中我为什么选择理化专业，让原本就没异性同学的我，更是雪上加霜。班里五十个人，四十八个男生，以至于高中重聚，不是很想去。其次高考我为什么选择了计算机专业，然后还读了本专业的研究生。工作了，却是在全是男士的科室。尽管女的很多，整日面对的却是男人。撇去客观环境，主观因素就是我不懂女人。我永远猜不透她们想的是什么，自然也“骗”不到她们。还有一个重要的原因，我几乎不会说谎，且说话很直白。加之我本身又爱宅在家里，另外没有吴彦祖那样的盛世美颜，从小肥肉活到了中年大叔，长此以往，循环往复，我想“和尚命”无疑了。

最近，我开始认“命”了。从另外一个角度想，我总是擅长从另外的角度来安慰自己，起码我是自由的，身体和灵魂都完全由自己支配。

我没有“社恐”，却不会社交了。内心深处一直有一个呼唤。有一首很老很老的歌，潘美辰的《我想有个家》，里面有一句歌词这样：“我想有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候才不会害怕……我只能孤单地孤单地寻找一家”。

写在最后，文章写的很散，因为没有布局，也没有打草稿，想到哪写到哪，或者说就是一篇流水账，希望阅读的朋友不要计较文字的断层，我想意思是表达清楚了。也希望阅读过的小伙伴，给些建议，给些看法，给些感悟，只要不带有谩骂批评都欢迎评论区留言。

我也想过改变，但是有诸多的无力感。我现在没有执业，深层原因，是害怕改变现在相对来说算是舒适的生活吧，如果有一天我去执业，一个重要的原因就是我厌倦了现在的生活，真正到了那个极限值。

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