小城的律师生活

    1.到这个点上，就是我逻辑的极限了。我再分，也无能为力了。
  我只能用自己的方式猜测，究竟是什么样的非金钱利益，才使得我如此不爽，使得对方越过显然的金钱利益而如此做。
  我把行为模式套入我跟花木兰以及我跟大少打游戏的对比中，大概有点明白了。大少总是希望改变我，而花木兰，他接受我的一切。
  大少总是希望改变我这个非金钱利益，使得我们双方，特别是我，极为痛苦。
  有时候，我看到他就怕。而花木兰，从不给我这种机会。诸葛亮说:你打游戏怎么总是道歉，你这个人怎么总是这么卑微。
  花木兰也笑:你好好的打个游戏，怎么总说对不起。
  逻辑学的领域，麦肯锡分析法只能帮助我分析出来原因是利益中的非金钱利益，于是我们只能用脑力激荡法，尽量多的猜测。
  还可能是:1.大家天性不合；2.他就是看我不惯，故意搞我；3.故意想赶走我；4.图谋不轨；5.案子利益想控制人。
  但1因为在2017年7月前也存在，所以排除，4图谋不轨不应该加倍讨好我吗？也排除。其他的，就剩下想赶走我或者针对我，或者为了案子的利益三个选项了。
  我觉得2故意针对，不大可能，因为没有必要。就剩下想赶走或者为了案件利益故意控制人。
  但他3要赶走我很容易，我本来就有此意。
  5案件利益想故意控制人？我觉得没有事情有这么大的利益，他持续不停的搞事情，哪儿有这么大的动机？
  于是，大少总是想改变我，是一切事情的总源头。我们已经问到了第二个为什么。据说麦肯锡顾问，起码要问到第五轮。
  
  

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  2.  那我就顺着这个事情继续往下想，请问别人，为什么总是想改变我？
  不知道。
  但通常来说，1.认为错了，看不惯；2.认为我会听，3，此事对自己重要，三者都兼备，才会产生这种强而持久的动力。
  那这事到这就比较显然了。
  我可以选择改变1，2，3中的任何一条，那他，就不会总想着改变我了。
  花木兰不想改变我的主因是因为我对他不重要，这没法比。但说明，通常最容易改变且起效果的就是重要性。典型的例子是分手前对前男友一肚子火，分手后三年根本记不得他是哪根葱。
  但不必拘泥于此，我们可以破坏掉三条中的任意一条，不需要全部都破坏，大少都不会再想改变我。
  最容易改变的是重要性，只需要恶意破坏双方关系，或者直接离开即可。
  最难的是破坏2，认为我会听。我确实是个虚心接受别人意见的人，本性比较软弱，是难得强势起来的。
  其实，第1条路比较有意思:我可以让他不要看不惯我。倒是不需要他变成我这样，或者我变成他那样，只需要，他看不到我，他看到我得时候，我似乎跟他想的一样，就行了。
  
  
  

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    3.我原来想的那种行为，即使是在大单位，不过也是通过各种方式掩盖我的  性格古怪  不好相处。
  而其实在这儿，也一样可以掩盖。
  因为，我可以藏起来，非绝对必要不出现，那大少就看不到我了，只要看不到，就没有看不惯。
  即使2.3都在，但问题仍然不会发生。
  首要的问题倒不是要跟他关系处得多好，是他不要有这种“一定要改变我”的奇怪动机，就不会搞得我总是不爽，或者总是使得我去被动攻击他。
  我在何种时刻可以出现呢？每当我觉得可以符合他期待的时候。

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    4.今天晚饭，狮子座男律作为旁观者，倒是有一个很好的总结，他说:在你看来，你们首先是上下级，是同事，而在他看来，你们首先是朋友。双方都没有坏心，但他的许多行为，在你看来，就不得体。
  他还举例子，给我看他的一条手机微信，说他一个玩得好的律师朋友就开玩笑说不给她投票，年底就不把分红给他。他说因为是朋友，开玩笑，所以他不在意。
  我想了想，觉得狮子座男律不愧是跟大少相处多年，而且旁观者清。他说:你老板不该跟你说公账不给你转钱，合同不给你盖章，这太过分了。但是，朋友之间开玩笑，就无妨。他觉得跟你亲近，但是你并不这么认为。我也不知道他这些年为何总跟人吵架，之前跟他家亲戚吵，那是他家亲戚有问题，后来跟Z美女律师吵，他这个人，自己跟人相处也有问题，虽然我不知道有什么问题。

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    1.我赞同他的观点:你这么说，我就知道他今天跟女朋友吵架为什么责备我沟通不到位了。
  如果我首先是把他当朋友，那我可能就会去问他女朋友的事情什么的。他以为我会这么干，应当这么干。就像你第一时间就说要不给S女发个微信，你说你替我在群里问要不要带朋友。
  但是，我首先就是把他当同事，而且是当上下级关系的处理，我当然就觉得不去干涉上司的私事是正确的。
  狮子座男律:他就是没有站在你的角度上想一想啊。实际上他说很多话，确实做同事就是不恰当的，更不要说做上下级了。你一直把他当主任，他却没有这个意识。
  果然是旁观者清，我想，可能大家的冲突就是在这把，我把他当主任，认为工作第一，人家的想法，是朋友第一，感情感受第一。
  他今天来的火，是觉得我没有把他当好朋友去开导他女朋友。
  我觉得通常来说，律师都不会去开导主任的老婆吧，但是，他不是这个角度，所以没法理解。

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  2.这么一说，逻辑就有点说得过去了。大少并不把是否能赚钱认为是事情的中心思想，他的核心想法，还是感情与感受的需求。所以，他才会经常在所里跟大家打成一片。因为他缺少关爱与友情，但并不缺业务与金钱。
  我却觉得工作，利益，比较重要，当然就会召来人家更进一步的看不惯，这可不仅仅是性格不合这种原因。大家一起共事，出发点，就不太一样。如何改变呢？
  那当然只能按照正道之光的办法，配合领导的风格啊。我可以跟他不一样，但是，不要让对方知道。
  我们俩这样，其实挺难相处的，大家出身环境不同，性格迥异，希望在工作中达成的目的，也不同，协调基础较差。
  如果一定要勉强相处，可能只能采取缓解矛盾的办法。

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    我们来看哈。
  这矛盾的根本起点，应当是我这人  性情古怪且暴力。
  我也问了蛮多人了，许多人说起打游戏，别人喷自己怎么办，最多的回应是:那就不跟他玩。也有说怼回去的，也有说不管他的。
   采用我这种骚扰别人打野之类恶心流做法的，我就真没见过。
  那打游戏碎嘴爱说人，多不多呢？
  你说他不常见吧，起码，也不是特别罕见的行为。
  但我采用如此罕见且过激的方式应对。
  考虑到双方偏离社会常态的程度，起码这头，是我搞偏的。

  

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  1.我们想想，如何不激发矛盾？
  就是不要搞出来我的怪脾气。
  我的怪脾气没有上来，那就是个好人，没有任何问题。不来激怒我，我就没事，甚至看起来还有点包子，软弱的那种。
  但狮子座男律聪明，他就拿那次我们在一个饭店吃饭，饭店不肯同价套餐换菜，我直接让服务员叫他们经理来说事，后面换了。他说我那天看起来好凶好强势，把他都吓了一跳，他就知道了我是那种比较严谨认真的人。
  我说自己还实名举报过法官，他更是朝我抱拳了一下。
  本来就是，惹到我，我就特别的狂暴。但平时，还挺怂包又软弱的。
  我狂暴的点其实很高，不容易触发。
  但大少喜欢故意去踩。他似乎认为，这样可以改变我。实际上，只不过是让我狂性大发，他踩多少次，我该狂性大发，还是会照样如此。而且，我就对他有意见了。

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2. 打个比方吧:有些病，比如说肝脏上长了个巨大的肿瘤，问题太严重，一开刀，搞不好当场死在手术台上。采用保守治疗，却说不定可以活很久。
  就以我跟大少生分的开端，就是他说答应了和男的一起吃饭，就是答应了人家的追求，不然就是渣女那件事。
  我当时就不认可这个观点，但提出来说男朋友介意那就不去，是可以商量的。
  但被痛骂了一顿，说这种事天然应当知道，还冷嘲热讽我。我当时就十分生气，狂性大发，执拗的说:我没错，我一丁点错都没有，关你屁事，吃你家大米了。
  我并不是认为我没有错，我只是开始发狂了。
  这件事以后，我就基本不跟他有工作外的交流了。因为他惹得我发狂，我就很烦。
  他错在，不该无视我的妥协，一定要激发我的狂怒。
  我错在，就不该跟他说这种事。
  是我这个狂暴的病太严重，无药可治，无法根治，只能缓解。至于为什么狂暴，那需要用麦肯锡分析法慢慢分析，但短期来看，可能改变不大。
  要么他别来激怒我。
  要么，我别让人家见到我不合他心意的样子。

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  3.总括一下，大少的风格与核心诉求，是感情与感受，我只能顺不能逆，做不到，我就滚远点别妨碍人家。他不搞出我的怪脾气，其实我大体是会顺着他的。
  我对他评价不错，只不过觉得大家不适合，因为我总是觉得他弄得我很烦。
  之前生气辞职是真的不想理他了。我为了能跟大少相处愉快努力多年，还解决不了问题，那我就解决他本人。
  我后面给大少发的和缓的信息，是花木兰给我编的。如果不是花木兰劝我，我根本就不想给他理由，也不想跟他好好说话。
  我倒是也没有恶意。我只是没意识到我一个理由也不给，直接说要走很冷酷。我也没有认识到我请客吃饭别人不来是生气了。我那时候一肚子火，只想着公事公办，懒得啰嗦。
  花木兰问我:你虽然不说，但一定很伤心吧？
  我:没有的事，打游戏打游戏。真的感觉一身轻松。
  花木兰还是拿我有办法，总之他后面说服我这样做是不对的，因为我也意识到自己的错，并且不知道该怎么办，他才编了微信让我直接转发。
  我有时候，是没想那么多，有人点点，就不一样。比如昨天狮子座男律就提醒我，应该主动问朋友是不是带人来，带谁？比如，主动问大少带女朋友不？我既然有S女微信，知道他们吵了，当然可以问一句。
  他说破了，我就能意识到我错了。
  我说:那我没经验啊，以前我买单虽然买过，但没有怎么组过局，我又不像你们，经常在外面玩。
  狮子座男律:所以你请客，我厚着脸皮在群里替你问他们带人的问题，就是我晓得你没经验。按说这事不该我问。
  
  

  

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