小城的律师生活

  这次的问题是这样的。
  就是我读的研究生班中，以前有一个我们组的组员，H女律，是那种很强势的性格，可能自己平时也做得不错吧。
  她原来就经常用命令的语气让我帮她签到，而且是在组的群里，我很不爽。
  这个人也没有别的行为，直到昨天。她居然在群里艾特我，要我把她拉到我组建的备考的群里。
  我当时就非常不爽。
  又不是没有我微信，而且，还是跟以前一样，直接下命令。
  我是你下级吗？
  再说了，备考群也是我辛苦组建起来的，又不是说什么公用的地儿。

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  但是，我想了下，不要生气，按照新的原则处事，我要我觉得，我不要别人觉得。
  我讨厌她这种行为，所以不会拉她进来。
  我分析，她所以不私聊，就是想在群里裹挟我，就觉得我不好意思在大庭广众下拒绝她。其实她也知道我不太喜欢她。
  我联系起来z女的教诲，迅速觉得，我的拒绝究竟采用何种形式，是要分人的。对于主动型的，要直接，对于被动型的，要暗示。
  我看她成天一副自己很有逼格的样子，觉得她应该是被动型。于是就采用Z女的策略，直接不回就是了。

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    我又联想起柳叶眉的教诲，她说我这个人不管别人想什么，我只要达到我的目的就可以了。所以我直接启动了群聊邀请确认。

  你爱咋咋地，讨人厌的行为，我绝不惯着。她不会在乎我怎么看，也不会在乎我怎么想，她反正就是直接粗暴的要达到自己的目的。

  那他们这种人的话，就只能够采用合适他们的方式，不必直接拒绝，只需直接不回。

  但对方如果是主动型人格，就不能这么干。

  可她是主动型人格的话，来跟我说这件事情就会私聊，然后不答应，也会多次热情的跟我说。

  那我假如不想让她进来，我就会直说。但人家都这样子主动客气的，我为什么要拒绝呢？所以从另外一个侧面也能够看出，假如你想要达到一个目的的话，被动型的人格，成功率其实不如主动性的人格高。

  而且，被动型的人格，有时候大大的冒犯了别人，自己都不知道是什么原因。

  就像那天，Z女如果加我微信，我肯定加，她不加我，我也不会加她。

  主动型人格虽然看起来狗了一点，但伸手不打笑脸人，成功率高不说，即使没成，对你也不至于印象非常恶劣。

  

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  你在那扭捏做态，搔首弄尾，诚然有人觉得你好看，但觉得你装的，也大把。
  主动的人比较安全，是因为他们给了别人身处高位的感觉。大部分的人，喜欢身处高位。
  而膜拜高位的人，却不见得是全部，甚至可以说，许多人并不见得买在自己面前装高贵的人的账。
  我牛逼才是大家最爱的，你牛逼与我何干？
  但我觉得，以前我对被动型的人，也是方法错误。这些人往往心眼多，敏感，灵巧，他们在社会上，都是小机灵鬼儿。只有人人夸赞羡慕的份儿，自我感觉，也相当之良好。

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    就是不要随随便便的去宣泄怒气，重要的是达到目的，又不要横生枝节。

  如果说你对着一个主动的人不回微信，他不能够领悟到你拒绝他的意思，你就叫做没有达到目的。

  同样的，你如果对着一个被动型的敏感的人大吼大叫让他滚，别人虽然说接受到了你的拒绝，但同时感觉到了严重的冒犯，可能就会怀恨在心，产生不必要的麻烦。

  人家聪明又灵巧，你就只需要不回他，别人就能领悟你的意思，这叫响鼓不用重锤；那人家本来就粗线条，又是执着的人你要明确的告诉他这样不合适，这叫驽马就要加鞭。

  我只需要不回H，她就会知道我的意思就是不理睬，不想让她进来。那我就没有必要说任何话，这种小精灵鬼肯定会觉得过多的话是对他们的人格侮辱。

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  我甚至都不需要解释。
  他们灵敏至极，解释也是一种侮辱。如果要是他们需要解释，那，他们自会来问。
  我的解释，也是伤害。
  伤害了别人，我当然落不了好。
  如果那人是对我无情，还好，若是对我有情，那更糟糕。

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    也就是说Z女之所以非常自信的跟我传授这些。是因为这个东西在她的生活中是非常有用的。

  她活了二十七年，总是通过不回微信这种冷漠的方式委婉的拒绝。并未遭到什么暴力狂的纠缠与攻击。

  这种有钱人家的富二代小姐，见识的人是比较多的，这就说明了一个问题，大部分人是被动型的。也就是说，之所以不回微信，这种冷漠型的策略会奏效，是人群特征。

  大少之前被我骂的这么惨，只是因为他命差，撞见了一个主动型的。但其实他对别人用这种，就不会遭到这种狂暴攻击。

  别人最多不理他，或者背后议论他，传播他的坏名声，其实他也无所谓。

  事情别人自己想想就明白了。让他先明白，比先说出口要好一些。有时候他明白了，你也不用说了。

  大家都是场面上几个人，低头不见抬头见，有些话一旦说出口就是覆水难收的，所以不如不讲。

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      那如何制约别人对你使用这招呢？

    应当要先进行具体的分析，没有找到原因，就无法解决问题。

    可能大少那时候，就是不喜欢我的沟通方式吧，他也不喜欢我的很多观点。可是他不好直说，只能够用这种方式表达自己的愤怒。

  那时候他很年轻，只带了我一个人。于是就认为所有的和他一起做事的人，都要像他一样。对人的要求极高，而且别人不合心意，他采取的方式就非常暴力。也就是说当时他就是用这种手段强硬的在攻击我，这样又免得说穿了大家尴尬。因为他是说话比较少，回微信比较少的人，所以占据了精神上与道德上的制高点。

  其实那时候，正确的做法，就是不要理他。人年轻嘛，对一切的想法都很理想主义。我这人性子软，边界差，就纵得他不知道自己的斤两。而忍无可忍的时候的发火，又激发了他觉得被羞辱的仇恨。

  大少的性格，会随着阅历的增长而柔和，遗憾，我当时是人际小白，不知道帮助他成长。

  

  

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    帮助大少成长，最快就是实践论中的否定之否定的定律。

  他不用不回微信的方式冷暴力攻击我，而我不明白他的意思，丈二和尚摸不着头脑。我根本就没有反思自己的错误，只想着如何臭骂他一顿。

  然而，我骂人不仅不会让人反思，只会让别人上头，来劲，要跟我干到底。因为他只是耍小动作，而我撕破了脸跟他宣战。他满脑子都是我得错（当众骂人肯定是大错），于是从来就不会反思自己。

  即使反思，大少也是觉得自己怎么眼睛这么瞎，招了这么个粗俗无礼的货色，最恨的是这么个鬼玩意还经常牵动自己的情绪。我看他各种冲突都会有，但绝对不会想到，他放之四海而皆准的  不回微信  等于拒绝，等于生气，等于要我改，我是真的没能明白。

  在我的阅历里，我觉得他应该是打挨少了，真的。

  可能实际上，大少的表达是:我生气了，你要改。

  我解读成:病又犯了，打一顿就好了。

  那其实他语气非常平和的指出我得缺点，我觉得有道理，那根本他不用开口，我就改了。他不开口，我也天天自查自纠，批评与自我批评搞个没完啊。

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    我其实当时应该这样。

  就大少不回我工作微信的时候，就开始玩失踪。玩到什么时候呢？他什么时候想起我来，跟我打电话，我就神色如常，当做什么事情也没有一样，出现了。

  他要是想不起来我，那就算了，做我自己的事，直到他想起我那一天。

  我只有这样做，才符合大部分被动型人的模式，别人，才懂我的意思。

  因为当我没有伤害大少的时候，我的做法符合他已知的社会法则，他就知道，而且是处在平静的状态下，彻底明白他那套对我没用。

  人的行为，是有目的的，又不是野兽。当大少接收到他的  不回微信  根本没能向我传达我错了，他要我改的意思的时候。他下次，就不会这样干了。

  我让别人平静，别人才能思考。

  我上去就是骂，说得别人脑子嗡嗡的。

  你看为什么大少会直接跟小美眉沟通什么事，我估计，就是大少玩命的暗示她，她就不懂，不懂呢，她就玩她的，搞她的。

  搞得几次来，大少就不得不直说。

  当他用这种方式发现我不仅没有任何影响，而且high得很的时候，他就知道，有话只能直说了。

  他本来被动，就是不爱直说，成天认为你们大家都有社会常识啊！

  

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